free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

El nem hált házasság

Fiáth Titanilla         Címkék: házasság, idegenkedés, kapcsolat, pszichológus, szexuális 0 hozzászólás

Az esti villanyleó után párok ezrei fordítják jéghideg talpukat egymás felé anélkül, hogy akár egy jóéjtpuszi elcsattanna a fülcimpán. Pszichológusunk a majd' mindenkit érintő jelenségről értekezik.

A körúti óriásplakátokról ránk villanó fedetlen keblek, a valóságsók realtime szexuális együttlétei vagy a leánybúcsúk chippendalefiú-kellékei világában talán érdemes pár szót ejtenünk az agyonerotizált életünkkel ellentétes tendenciákról is.

Kezdjük egy napjainkban is létező, bár kissé archaikusnak tűnő jelenséggel, az "el nem hált házasság" problematikájával. Huszonéves nő megismerkedik egy férfivel, de az ágyjelenet előtt megtorpan, hőköl visszafelé, az ujjára húzandó gyűrűvel zsarol. A srác belenyugszik, alig várja a kétnapos dínom-dánomot követő nászéjszakát, hogy aztán ismét csalódottan pattanjon le az ártatlanság páncéljáról. Semmi. Évek múlnak el egyre ritkuló pettinggel/orális szexszel, ám a behatolás elmarad. A tartós párkapcsolatokban élő szüzek számos kérdést vetnek fel attól kezdve, hogy "Miért nem?" egészen odáig, hogy "Na jó, de hogyan bírják ki mégis együtt?"

Nemááá

A szexuális kapcsolattól való idegenkedés vagy fóbiás félelem hátterében a pszichoszexuális fejlődés zavara áll (pl. a gyerekkori molesztálás vagy egyéb, traumatikus hatású esemény, mint a megszégyenítés a maszturbáció során, súlyos problémákat okozhat a normális nemi identitás és az érett szexuális gyakorlatok kialakításában). Az én elveszítésétől, az énhatárok elmosódásától való rettegés is lényeges tényezők (hiszen, gondoljunk bele, egy jó szeretkezés éppen a másikban való feloldódásról, a tudatos kontrollunk elveszítéséről, az extázisról szól!). Mindemellett azonban egy olyan társadalomban, amelyikben a sikeresség a "szexuális területen való tökéletes helytállást" jelenti - lásd például az amerikai hiphop-videoklipeket, ahol a gazdagság, a menőség nem egyszerűen a nyakba lógó fuksz súlyával, hanem a medenceparton segget rázó, aléltan lihegő konzumhölgyek számával fejezhető ki a legpontosabban -, szóval szép, új világunkban egyszerűen lúzernek látszol, ha nem sugárzod az előző éjszakád tökéletes végeredményét. Így talán nem is olyan különös, hogy az "el nem hált házasságok" harminc-negyvenéves feleségei igen gyakran ülepig érő rokolyában, neccharisnyában, bikinivonalig dekoltált kardigánban feszítenek, s úgy hajaznak egy soha el nem fáradó dominára, hogy közben férfi még nem érintette őket. Úgy őrzik a sikeres házasélet látszatát, hogy a "házas életük" valójában el sem kezdődött.

Persze az ilyen, viszonylag ritkán előforduló esetek mellett rengeteg hűlő-hüledező párkapcsolat létezik, melyekben a perzselő szenvedély valaha megvolt ugyan, a szüzesség is elvétetett, csak a folyt. köv. nehézkes, s ahol a leggyakoribb mondat esténként a "Ne most!". A le nem gyantázott hónaljtól a Csillagok háborúja hajnali ismétlésén át a negyedik mellékállásban borzolódott idegrendszerig számos a kifogás, de mégis: miért porosodik hat hónapja a karton Durex a cipősszekrény tetején?

A csökkent szexuális vágy hátterében leggyakrabban a partner közelségétől való félelem áll. Az esetek egy részében a libidó szintje a kapcsolat kezdetén sem vetekedett az Empire State Buildinggel ("Hozzámegyek, mert látom, hogy jó apa lesz"; "Végre valaki, aki ad lóvét műkörmösre is" stb.). A takargatott idegenkedés jó eséllyel bújik elő néhány év után, amikor rádöbbenünk, hogy nincs az a Zsidró-szalon, ami megérné az áporodott szájszag elviselését csókolózás közben (hozzáteszem, hogy számos, a társ "gusztustalanságával", hiányos higiénéjével kapcsolatos jaj hátterében épp a korábbi, be nem vallott/legyűrt ellenszenv előtörése áll - magyarán, nem a pasi büdös, hanem a viszony).

Játékok

Írtam már a szerelem biológiájával kapcsolatban arról, hogy a vágy így is, úgy is lankad; a lassan már a játékboltokban is hozzáférhető pornográf holmik/tartalmak sem kedveznek az aktív nemi életnek - hiszen ahelyett, hogy titokzatossá és ezáltal erotikussá varázsolnák a szexet, sokkal inkább hétköznapivá, unalmassá silányítják azt -, mégis úgy gondolom, hogy hormonok, libidógyilkos túlórák, csapból ömlő internetszex ide vagy oda, a személyiség és a párkapcsolat minősége tehetők felelőssé a szexszel töltött óráink megcsappanása esetén. Ami, pozitívabban fogalmazva, azt jelenti, hogy tehetünk egy-két dolgot a kapcsolatunk romantikus kezdőmozzanatainak felidézése érdekében.

A szexre időt kell szakítani: nem igaz az a széles körben elfogadott "mítosz", hogy a szex csak akkor jó, ha spontán (ld. kertmozi, telefonfülke és egyéb kamaszkori huncutságok). Ha elfoglaltak vagyunk, és már csak arra figyelünk fel, hogy az elmúlt évben feleslegesen szedtük becsületesen a fogamzásgátlót, érdemes kijelölni egy estét/hétvégét, ami csak a szexről szól. A gyakorlat során jön meg igazán a szexuális étvágy, ilyenkor döbbenünk rá, hogy valójában milyen fontos az, amiről bokros teendőinkre hivatkozva lemondtunk. Ugyanakkor ha valóban a társtól való erős idegenkedés, párkapcsolati probléma vagy a viselkedés fokozott kontrolljának igénye áll a háttérben, érdemes terapeutához fordulni. Mivel a szexuális problémák az életünkben/személyiségünkben megjelenő gubancok kiváló indikátorai, úgy gondolom, megéri!

Fiáth Tita



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés