free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

5 idegesítő pasi szokás

Borsa         Címkék: idegesítő, lista, öt, pasi 0 hozzászólás

A múlt héten kijelentettük, hogy a nők csípőből vágják az idegesítő pasi szokásokat, de amikor mi, Borsások nekifutottunk, az ötödiknél elakadtunk. Azért csak sikerült találni egy listáravalót.

Közvélemény-kutatásunk alatt a csajok éltek a lehetőséggel és nagy részük visszavágott a széthagyott ruhákért: "Ha mi a földön tartjuk a bugyijainkat, akkor a zoknik biztos maguktól lemásznak hozzájuk", hangoztatták és többen állították, hogy a pasik a legtöbbször azt sem értik, hogy mit beszélünk, látják, hogy állunk ott előttük és mozog a szánk, de minden bizonnyal nem hallanak semmit, mert végül megkérdezik:" most akkor igen, vagy nem?" Nem állhattuk meg tehát, hogy mi is elmondjuk a magunkét. Az alábbiakban az öt legidegesítőbb pasi szokások listáját olvashatjátok, a sorok között sok-sok szeretettel. Mert szeretünk ám benneteket.

Vica-versa dafke WC deszka

A vécédeszka lehajtásának nem csak az az értelme, hogy amikor mi szeretnénk használni a vécét, akkor ne kelljen hajtogatnunk sehová az ülőkéjét, hanem az is, hogy amikor megpillantjuk a területet, akkor ott mindent úgy lássunk, ahogy mi azt otthagytuk. Legtöbbször a budi sem takarítja ki magát, azt is mi csináljuk: szépen körbesikáljuk a tisztítószeres kefével, a perem alatt is alaposan, azután letisztítjuk az ülőkét is, majd lehajtjuk az egészet (tehát az ülőke alsó és felső részét egyaránt). Egyszerűen azért, mert így néz ki jól. (Meg azért is, mert a tátongó kagylón át kimegy a csí a lakásból.) Bemegyünk, felhajtjuk a tetejét, és miután megvolt, szépen vissza. Ugye nem gondolták komolyan, hogy nekünk egy kis szimpla hajtogatás jelenti a gondot?


Mit főzzek? - Nekem mindegy

Amikor mi kérdezünk valami olyat, amire nem a "jó", a "mindjárt", vagy a "minek" szavak egyikével érdemes válaszolni, akkor az azért van, mert azt szeretnénk, ha nem mindig nekünk kellene mindent kitalálni. Nap, mint nap kitaláljuk, mit kellene enni, mit kellene venni hozzá, hogyan kellene megcsinálni, aztán megvesszük, hazavisszük, megfőzzük. (Itt jegyeznénk meg, hogy vannak pasik, akik igenis szoktak bevásárolni. Ez nem ciki, ettől nem papucs a férfi.) Ha a "mit főzzek" kérdésre bedobja egy konkrét étel nevét, mondjuk, hogy "töltött káposzta", azzal megelőz egy sor hisztit, és azt is bizonyítja, hogy törődik a problémáinkkal és segít megoldani őket. Határozott pasit akarunk, aki közli, hogy este 8-ra legyünk készen, mert vacsorázni megyünk ide meg ide.


Férfi a konyhában

A konyha az a része a lakásnak, ahol nem zoknikat, hanem egyéb szerves maradványokat hagy széjjel a pasi. Ha horgászás után szereti maga kifilézni a halat, akkor pikkely darabkákat a csempén, ha kenyeret vág, akkor a kést és a lehulló morzsát a konyhapulton. A hűtőben néha még a vajat sem találja meg, ki kell menni a konyhába és meg kell neki mutatni, "hová dugtad el". Ha ő mosogat, akkor úszik közben az egész konyha és úgy is marad. Ezenkívül, vagy nem csomagolja vissza rendesen a papírjába a felvágottat, vagy eleve fedetlenül teszi be a kaját a hűtőbe. Az is idegesítő, ha a pasi a másik oldalán vajazza meg a kenyeret, vagy kettesével tömködi befelé a szájába a párizsit a nyitott hűtőajtó előtt. Elcsöpögteti a kávét, a vizet és a levest, és nem törli fel. És pont akkor kell kimennie a konyhába valamiért, amikor éppen befejeztük a felmosást.

Egrecíroztatás

Tegyük fel, hogy készülünk valahová. Mondjuk színházba. Mi megmondjuk melyik inget, melyik nyakkendőt, melyik öltönyt vegye fel. Kivasaljuk az ingjét, a nadrágját, amíg ő alsógatyában dohányozgat a konyhában. Egy szendvicset is csinálunk, mert éhes. Aztán, mikor mindent odaadtunk neki, amit felvegyen, nekünk még hátra van a saját toalettünk, a hajunk, a sminkünk, a ruhánk. Bugyiban és harisnyában rohangálunk a lakásban és keressük a nyakláncunkat/fülbevalónkat/gyűrűnket, amikor megkérdezi: "hogy lehet, hogy te sosem tudsz időben elkészülni?" Aztán, mivel siettet, nem tudunk semmit rendesen átgondolni, és valami fontosat tuti otthon hagyunk: kesztyűt, karkötőt, pézsét, gyújtót, cigit, mobiltelefont, egyéb női kellékeket. Nem beszélve arról, hogy "tök idegbe" indulunk el otthonról.

Biztos meg fogok halni

Ha a pasi beteg, nagyon idegesítő tud lenni, egy kis megfázástól rögtön meg akar halni. Ilyenkor szaladunk a lázmérőért, teáért, gyógyszerekért, krumplipüréért, borogatásért, akármiért, és megígérjük neki, hogy nem hagyjuk meghalni. Többször is el kell mondanunk a varázsmondatot: "egy kis megfázásba még nem halt bele senki". Azt is próbáljuk érvéként felhozni ilyenkor, hogy mi ennél sokkal nagyobb kínokat is túl szoktunk élni, például minimum havonta legalább egyszer. Az egész betegesdiben egyébként az a legérdekesebb, hogy amikor egy pasi megvágja a kezét, vagy lehorzsolja a bőrét, mondjuk autószerelés vagy barkácsolás közben, az bezzeg meg se kottyan neki. Mi van akkor, ha mi csajok kapunk el valami vírust? Nos, bevásárolunk, főzünk, takarítunk, gyereket nevelünk, mintha mi sem történt volna. Ha panaszkodnánk, akkor pedig megkapjuk: "miből kellene észrevennem, hogy beteg vagy?".



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés