free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Ha zsarol az exnej

Fiáth Tita         Címkék: ex, feleség, gyerek, púder, zsarolás 3 hozzászólás

Ha elvált pasit fogtunk ki, előfordulhat, hogy az exnej a gyereket használja fel, hogy keresztbe tegyen. Pedig ez a játszma nem a gyerekről, a három felnőttről szól.

A válópert kísérő sárhajigálást és a négy fal–négy kerék eltűnésével járó egzisztenciális sokkot kiheverve a magára maradt exférjek többnyire ismét megjelennek a társkeresés piacán. Lehetnek keserűen cinikusak, viszontalázásra utazó macsók, Mária-arcú bűnbánók, ha a kapcsolatteremtés kezdeti akadályait nagyobb vérveszteség nélkül megúsztuk, ugorhatunk a nehezített pályára. A haladóknak nem egyszerűen kedvesük ödipális korú gyermekeivel, vagy a szemüket ébenfekete hajtincsekkel, fülüket i-Podokkal körbebástyázó tinédzserekkel kell megkedveltetniük magukat. A valódi meccs a volt nejjel való viszony kialakítása. Ami - Vonneguttal szólva - sok esetben nélkülözi az elemi tisztesség kommunikációs minimumát is. A félreértés/sértődés elkerülése végett: a továbbiakban ilyen helyzetekről lesz szó. Akinek sikerült a Jehova-szórólapokat idéző, békés kerti partikon egyesíteni a nagycsaládot, legyen büszke magára, és ossza meg alább a tapasztalatait.



A Mission impossible alsós cserkészbajnokság ahhoz az erőfeszítéshez képest, amikor nekiduráljuk magunkat, és megpróbáljuk megérteni az exfeleség motívumait. Empátia ide vagy oda, a szerelem kezdeti, boldogsághormonokkal jócskán megtámogatott szakaszában nehéz elképzelni, mit véthetett vágyaink aktuális céltáblája anno, amiért napi adagokban borítékolják számára a mocskot. A szofisztikáltabb eszközökkel harcba induló feleségek manapság nem humán izomkötegeket fizetnek le, ugyan törnék ripityomra az ex megmaradt gépjárművét. Ugyan. A játszmákban legtöbbször a közös gyermek a cél, eszköz, aduász és szenvedő alany.

Ha csak egy tizednyi is igaz a gyerekelhelyezési perek előtt esedékes pszichóvizsgálatra bemagolt tesztválaszokról, vagy az olyan szakértőkről szóló sztorikból, amelyekben a szülő iránti szeretet fokmérője, hogy a gyermek milyen vehemenciával öleli meg az apukáját, akit a feleség városbújócskájának hála, az elmúlt évben nem is látott, ha csak szemernyi valóságtartalom húzódik is ezekben a rémtörténetekben, kezdhetjük felhajtani a gatyakorcot, amikor elvált apát dob a randivonal. Amellett, hogy támogatnunk kell a társunkat a gyászmunka újbóli és újbóli felbukkanásakor/kiújulásakor olyan esetekben, amikor a megbeszélt vasárnapi időpontban két órát szobrozik a ház előtt, mert senki sem nyit ajtót, amíg teljesen szét nem áznak a bábszínházjegyek, ki kell dolgoznunk a közös életünkre vonatkozó szabályokat és stratégiákat is.



A volt feleségek játszmáinak - motiválja őket a féltékenység, irigység, gyűlölet, a számos stressz/teher miatti fáradtság, elkeseredettség vagy bármi egyéb - sarokköve a következetlenség. A kéthetente esedékes hétvégékre ugyan háromnál többször még nem érkezett meg a gyerek, de kedd este - amikorra koncertjegyünk van Bécsbe - dobszakkörre kellene cipelni, hiszen az anyja "gyengélkedik". A kiszámíthatatlanság vagy váratlanság előbb-utóbb oda vezet, hogy a volt férjek aktuális viszonyai is lassú romlásnak indulnak. Hiszen ki bír egy olyan párkapcsolatban élni hosszabb ideig, amit  külső erők irányítanak? Az exnej kezében lévő kormányt természetesen megint a gyerek hozza mozgásba: ha az apa nem mondja le első szóra a hetek óta bekalkulált programokat, akkor megszűnik "elég jó szülőnek" lenni - és alighanem ez az a vád, amit eleve némi bűntudattal, a gyermektől távol élő felnőttként mindenki igyekszik elkerülni.

Mit tehetünk (az Úristenhez fohászkodáson kívül, hogy találjon végre a volt feleség is egy elfogadó, türelmes társat)? Nem szabad hagyni, hogy az exnej által szabott keretek szerint gondolkozzunk a helyzetről! Fontos, hogy - a társunkkal egyetértésben - tisztában legyünk azzal, hogy a bécsi koncertünk kontra dobszakkör probléma nem az, aminek az ex mutatni igyekszik, vagyis nem a "Na, most megmutathatod, ki a fontosabb: a gyereked vagy a csajod!” típusú választás. Ezekben az esetekben ugyanis nem a "gyerek" és az "új csaj", hanem két rivális nő hangereje, szavának a fontossága mellett kell az apaszerepében bizonytalan férfinek letenni a voksot.



Ha ketten már erősek vagyunk - vagyis kiépült a bizalom, a megfelelő kommunikáció, a közös helyzetértelmezési keret és egymás kölcsönös támogatása -, elengedhetetlen, hogy a gyermekkel is hasonlóan stabil kapcsolatot alakítsunk ki. Vagyis a gyereknek szintén tisztában kell lennie azzal, hogy ha a Balatonról nem utazunk is vissza, csak mert utána kéne vinni a tornafelszerelést az atlétikaedzésre, az nem azért történik, mert nem szeretjük. Fontos, hogy tisztában legyen azzal, hogy a vele töltött idő mennyisége helyett a kapcsolat minősége jóval fontosabb. Persze embert próbáló feladat mindez, mert a viszonyok alakulását kísérő erős indulatok miatt magunk is hajlamosak lehetünk arra, hogy a gyereket hibáztassuk a párkapcsolatunkban adódó kiborulások, veszekedések miatt, hiszen azoknak többnyire épp a gyerek a tárgya. Nem beszélve a gyerek szeretetéért az anyjával folytatott rivalizálásról (lásd Susan Sarandon és Julia Roberts meccseit az Édesek és mostohákban)…

Előbb-utóbb muszáj lesz kialakítanunk egy új menetrendet, egy átgondoltabb egyensúlyi viszonyt az ex bevonásával is. Fontos, hogy azt érezze, hogy a váratlanul adódó helyzetekben - például gyerekbetegség, méregdrága amerikai csereútra kínálkozó azonnali lehetőség esetén - sincs magára hagyva, hogy számíthat ránk. Az egymással szembeni elvárások és a meghúzott határok kölcsönös tiszteletben tartása, az ezekről való beszélgetés segíthet felülírni a játszmákat. Hiszen, ha kimondunk érzéseket vagy megfogalmazunk igényeket, akkor nem feltétlenül lesz szükség ezeknek a cselekvésben való demonstrálására. Például, ha a volt feleség nyíltan képes bevallani a férjének, hogy gyűlölte vagy még most is gyűlöli őt, amiért félrelépett, akkor talán nem lesz szüksége arra, hogy a gyerek felhasználásával, a "keresztbe tevések" jelképes sorozatával adja a volt férj tudtára a megvetését.



Komoly sérülések, érzelmi viharok, kitörések jelenléte mellett borzasztóan nehéz "racionálisba" kapcsolni. Azonban ha hosszú távon gondolkozunk - és eközben szeretnénk, ha a mellékvesekérgünk sem mondaná fel a szolgálatot a stresszhormonok permanens termelése következtében -, nem odázhatjuk el a problémák higgadt megvitatását. Egy mokkáskanálnyit az elemi tisztességből.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés