free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Elszálló szerelem

pszichologus@borsa.hu         Címkék: párkapcsolat, pszichológus, szakértő, szerelem, tanács 3 hozzászólás

A Borsa pszichológusa nem mondja meg a frankót, nem adja meg a tuti receptet a gondjainkra. Viszont segít új szempontokat találni problémáink megoldásához.

pszichológus

Ajánló

BúvárKund Pszichológusként nem feladatom megmondani a frankót. Arra vállalkozhatom csupán, hogy segítek olyan új szempontokat találni, amelyek felől nézve kissé más megvilágításba kerülnek az említett problémák. BúvárKend kizárólag azokra a levelekre válaszol, amelyek egyben publicitást is kapnak az oldalon, ezek szerkesztett formában, név nélkül kerülnek ki az oldalra.

Tisztelt Doktornő!


27 éves férfi vagyok. A múlt év óta jelentkeznek nálam különböző pszichés eredetű problémák, amelyeket valamilyen erős stresszhelyzet indukált. Ilyenkor már olyan lényegtelen apróságokon is elkezdek aggódni, amiken nem is kellene. Párommal 3 éve vagyunk együtt, nagyon szeretjük egymást. Már első látásra beleszerettem, és tudtam, hogy Őt akarom feleségül venni. Kb. 5 hónapja az édesanyám mondta a húgom kapcsolatára (akik állandóan marják egymást), hogy a szerelem úgyis el fog múlni (bár sosem volt köztük szerelem). Erre én azon kezdtem el aggódni, hogy mi lesz, hogy ha a párom és köztem is elmúlik a szerelem, és hogy milyen érzés lenne, ha már nem szeretnénk úgy egymást.

Most pedig már depressziós hangulat kezd úrrá lenni rajtam, és olyan félelmeim vannak, hogy elszállt belőlem az a mindent elsöprő szerelem (de ez nem szállhat csak úgy el egyik percről a másikra, főleg, hogy imádjuk egymást). Pedig semmi negatív dolog nem történt köztem és a párom között. Szóval ez az a félelmem, amit soha nem szeretnék átélni, és most ettől rettegek már vagy 5 hónapja. Ez korábban fel sem merült bennem, mert annyira szerelmes vagyok belé. Életem legnagyobb álma, hogy Őt feleségül vegyem, és vele öregedjek meg. Édesanyám mellett Ő a legfontosabb ember a számomra. Ha vele vagyok, általában elmúlik ez az érzés, és megnyugszom. Újra átélem azokat a jó érzéseket. De ha nincs mellettem, akkor azon szorongok, hogy ez volt az a régi érzés, így éreztem korábban? Azon agyalok, hogy hogyan éreztem, és hogy a mostani érzéseim ugyanazok-e?

Az is előfordul, hogy a barátnőm mellett is ilyeneken agyalok, aztán hirtelen egyik percről a másikra megnyugszom, és elmúlik a frusztráció. Vagy egy másik példa a félelmeimre, hogy az újságban olvasok egy cikket, ami arról szól, hogy a párok elhidegülnek egymástól, és nem kívánják egymást, akkor én is attól kezdek félni, hogy nehogy ez velünk is bekövetkezzen. Van idő a napok folyamán, amikor úgy érzem, minden rendben, máskor meg rám jön a rettegés. Szorongás ez, vagy milyen jellegű probléma? Mi a megoldás, gyógymód ilyenkor? Köszönöm, és várom megtisztelő válaszát!

Üdvözlettel: László

Kedves László,

kezdjük a végéről: igen, úgy tűnik, hogy szorongásos tünetekkel állunk szemben, amelyek ha tartósan fennállnak – vagyis ha hosszú időn keresztül tehetetlennek érzi magát a feszültséggel szemben, és úgy véli, reménytelen, hogy valaha is olyan legyen, mint korábban –, akkor akár a depressziós hangulat is gyakoribbá válhat.

A szorongással kapcsolatban kiválóan felismerte, hogy több elemből álló, összetett problémával néz szembe. Egyfelől könnyen azonosíthatók a szorongást kísérő testi tünetek: az izmok feszülése, a szívverés gyorsabbá és erőteljesebbé válása, a légszomj és így tovább. De ne szaladjunk előre: úgy tűnik, hogy a szorongás alattomosan támadó gondolatokkal jelentkezik be, amelyekkel szemben védtelennek érzi magát. Ezek a vélekedések a "szerelemnek múlnia kell" elképzeléshez kötődnek. Ahányszor valaki erről beszél a környezetében – az édesanyja, a televízió, az újságok stb. –, óhatatlanul is úgy érzi, hogy a hallottaknak/olvasottaknak valamiképpen az Ön számára van üzenete. Az Ön kapcsolatáról szólnak. Ön sem kerülheti el azt a szomorú végzetet, amit mások. Ekkor jelentkezik a szorongás harmadik, érzelmi összetevője: az aggodalom, a félelem szubjektív érzése.

A gondolatokkal kapcsolatban két ötletem van. Először is: ahelyett, hogy megpróbálná elnyomni ezeket, hagyja, hogy végigfussanak és kibontakozzanak. Tegye fel a kérdést: mi a legrosszabb, ami történhet? Ha valóban elmúlna a szerelem, mi a legszörnyűbb, aminek a bekövetkeztétől félek? Ha valóban megtörténne, amit a fantáziámban elképzelek, mit tudnék tenni? Ki állna mellettem? Amiatt tartom fontosnak, hogy elgondolkodjon ezeken a "lehetséges kimeneteken", mert a szorongás hátterében sokszor olyan "katasztrofizáló" elképzelések húzódnak, amelyek józanul végiggondolva kevésbé tűnnek reálisnak. (Például egy férfi láthatja magát öregen, éhesen, betegen, ha arra gondol, hogy megszakad a viszonya; eszébe juthat az is, hogy soha többé nem lesz párkapcsolata – az egyik fő kérdés az, hogy mi támasztja alá az említett katasztrófa-forgatókönyveket? Vajon egyetlen szakításból következtethetnénk-e az örök időkig tartó Legrosszabbra?).

A másik szál, aminek mentén érdemes futni egy kört, a szerelem elmúlásának problematikája. A levele alapján úgy látom, hogy amióta hallott arról, hogy a párkapcsolatok "kihűlnek", azóta árgus szemekkel figyeli önmagát és a párját, vajon elérkeztek-e ebbe a stádiumba, vajon a "vég kezdete" a küszöbön áll-e már? Fordítsuk ki ezt az egészet, és lépjünk át egy másik nyomsávba! Számos kutatás támasztja alá – különösen az érzelmek biokémiájával, a háttérből irányító hormonokkal foglalkozók –, hogy a szerelmi kapcsolatok kezdetén tapasztalható, őrült-mámoros időszak egy-két év alatt lecseng. Okoskodhatunk az evolúció elmélete felől: hogyan lenne képes az emberiség űrhajóskaját meg vállról indítható rakétát előállítani, ha tagjai életük végéig amolyan kvázi-betépett állapotban, üveges szemekkel csüngenének vágyuk titokzatos tárgyán? Köldöknézegetés helyett azonban közelítsünk a gyakorlat felől: a kérdés, úgy gondolom, nem az, hogy elmúlik-e a szerelem – mert igen, a lebegős-álmodozós szakasz egy idő után valami másnak adja át a helyét, támad a megszokás is, csábít az ismeretlen és így tovább. A lényeg, hogy ha fontos számunkra a kapcsolat – és az Ön esetében úgy látom, hogy bizony az –, akkor képesek vagyunk-e szembeszállni az idő aknamunkájával?

A szorongás nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a problémával való aktív megküzdés helyett a homokba dugjuk a fejünket, és a saját negatív érzelmi állapotunkkal foglalkozzunk. Egy hasznosabb megközelítés szerint azonban próbálja meg számba venni, mi mindennel színesítheti a kapcsolatot úgy, hogy az ne olvadjon bele a mindennapok egyhangúságába. Hogyan tudnának újabb és újabb felfedezéseket tenni egymásban, mivel lehetne változatosabbá tenni a szexuális együttléteket, mi mindent próbálhatnak ki még együtt a hegymászástól a néptáncig. Hibás következtetés, egy egyedi helyzet túláltalánosítása, hogy azért, mert a húga kapcsolata befuccsolt, Önre is óhatatlanul ez a sors vár (bár talán ezzel is lehetne brainstormingolni egy keveset: más sikertelensége miért kell, hogy az Ön kudarcához vezessen? Vajon megérdemli-e Ön, hogy elégedett és boldog legyen akkor is, amikor a környezete tagjai éppen valamilyen nehézséggel birkóznak?).

A szorongás, amint fentebb már említettem, többtényezős jelenség. A leküzdéséhez egyidejűleg kell a testünkre koncentrálnunk – jóga, autogén tréning, aerob sportok stb. –, a gondolatainkat újrafésülnünk, illetve – ha a hosszú távú gyógyulás a cél – az önmagunkkal és a társainkkal való kapcsolatainkat rendeznünk. Ha az ajánlott ötletek önmagukban nem segítenének, a tünetek fennmaradása pedig arra utal, hogy bizony nem ártana néhány ülésben egy szakemberrel is konzultálni, akkor ingyenes pszichoterápiát Budapesten itt talál: Semmelweis Egyetem Klinikai Pszichológia Tanszék – bejelentkezni a 459-1493 közvetlen számon vagy e-mailen – klinpszicho@kpt.sote.hu – lehet.

A gyógyuláshoz és a párkapcsolat megerősítéséhez kitartást és nagyon sok sikert kívánok!

Üdvözlettel: Fiáth Tita


Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés