free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Bizalmatlan férj, furcsa vágyak

pszichologus@borsa.hu         Címkék: párkapcsolat, pszichológus, szakértő, szex, tanács 1 hozzászólás

A Borsa pszichológusa nem mondja meg a frankót, nem adja meg a tuti receptet a gondjainkra. Viszont segít új szempontokat találni problémáink megoldásához.

pszichológus

Ajánló

BúvárKund Pszichológusként nem feladatom megmondani a frankót. Arra vállalkozhatom csupán, hogy segítek olyan új szempontokat találni, amelyek felől nézve kissé más megvilágításba kerülnek az említett problémák. BúvárKend kizárólag azokra a levelekre válaszol, amelyek egyben publicitást is kapnak az oldalon, ezek szerkesztett formában, név nélkül kerülnek ki az oldalra.

Kedves Fiáth Tita!
 
Bonyolult problémával fordulok önhöz. 17 éve élek együtt a férjemmel, két, tíz év alatti gyerekünk van, 37 évesek vagyunk. Együtt jártunk egyetemre, ott ismerkedtünk meg. Már kezdetben problémák adódtak abból, hogy én már túl voltam az első szerelmen, és amikor elhagyott, ámokfutásomban további négy fiúval volt szexuális kapcsolatom egy év alatt. Ezzel szemben a páromnak egy szexuális kapcsolata volt addig, és én vagyok az első szerelme. Ráadásul, mivel tanköri társak voltunk, közvetlen közelről nézte végig, amint pasizok. Másodévben egymásba szerettünk, de őt mindig zavarta a múltam. Ezért kezdettől fogva faggatott, kivel mi, hol, hányszor stb., mert tudnia kellett, de én nem tudtam elmondani neki, sok mindenben hazudtam. A szerelmünk lángolt végig, sűrűn jártuk meg egymás után a poklot és a mennyországot.

Közben több nővel volt szexuális kapcsolata, amit nem is titkolt, mert törlesztenie kellett. Második gyerekünk születése után egészen rendbe jöttünk, normálisan éltünk. Egy évvel ezelőtt felbukkant az első szerelmem, és a neten ártatlanul beszélgettünk, mikor váratlanul olyan dolgot írt le, amiben hazudtam a páromnak, és ő látta. Ez egy lavinát indított el, mind többet, és többet akart tudni a múltban történtekről, és én csak apránként tudtam neki mindent elmondani, közben mindig fogadkozva, hogy már nincs több. De pár hét múlva csak nem tudtam magamban tartani, és újabb vallomás következett. Ez így ment hónapokig, mindent leírtunk, gondolva, hogy az segít feldolgozni a problémát. Mostanra mindent bevallottam, de már nem hiszi el, hogy igazat mondok, már nem bízik bennem. Azt mondja, most ha rám néz, mindig azt látja, ami az együttléteinkre is kihat.

A felelősség az enyém, tőlem várja, hogy megoldjam a problémát, mert ő tehetetlen ezzel szemben. Régi vágya volt a hármas szex még egy lánnyal. Teljesült, de nem hozott végleges megoldást. Párcsere is szóba került, mert szeretett volna megkukkolni, milyen voltam régen a többi pasival, de ugye azt nem lehet. Viszont nem merjük bevállalni azt, hogy engem nézzen valaki mással szex közben, mert lehet, hogy hatásos lenne a sokkterápia, de az is lehet, hogy még jobban elromlanának a dolgok. Sajnos a párterápiát elutasítja. Létezik erre valamilyen megoldás? Vagy bele kell törődnöm, hogy az egyetlen megoldás a válás?
 
Előre is köszönöm válaszát: Hajnalka

Kedves Hajnalka,

megoldás nyilván létezik, de először meg kellene határoznunk, mi is pontosan a probléma. Anélkül, hogy a hülyét játszanám, aki az egészből semmit sem ért, azért el kell mondanom, hogy amit többedszeri olvasásra "összeraktam" magamnak az önök történetéből, az sokkal inkább emlékeztet a férfiakról és nőkről szóló sztereotípiáinkra, mint arra, ami a férje fejében valójában történhet. Miről szólt egyáltalán a férj "szexuális törlesztése", a bepótlást biztosítani hivatott csajozás még a második gyerek születése előtt? Mi az, ami a mostani csetelésbe kukkantván annyira kiborította őt? Mire jelentett volna megoldást a hármas szex, és voltaképpen mit orvosolna egy swingerklubba tett látogatás? Igyekszem felfogni, hogy az, ha egy nő diáklányként tapasztaltabb, mi több, ámokot fut szerelmi csalódásában, és még több trófeát szerez, zavaró lehet egy sutább fiúnak, de mi ezeknek a történeteknek a közelebbi, lélektani jelentése a férje fejében és életében? Ez az, ami nem mindegy – és ami sajnos egyáltalán nem derül ki!

Nem következetesek nekem a férje reakciói – és pont ez világít rá arra, hogy mennyi olyasmi, ami akár kézenfekvő is lehetne, nem érthető, nem kerek a történetben. Ha jól értem, a kapcsolatuk kezdetén nem egyszerűen féltékeny volt Önre, inkább szégyellős a saját tapasztalatlansága miatt. Ezt a "tudásbeli hátrányt" rövidesen behozta – amit viszont megint csak nem értek: Ön mellett? És ez jogosként, elfogadhatóként értelmeződött akkor csupán amiatt, mert Önnek a viszonyuk előtt több szexuális partnere volt? Visszatérve a jelenhez: a netes üzenetváltás elolvasását követően mi volt a legfőbb probléma? Az, hogy ön anno nem mondott igazat, vagy az, hogy újabb kalandokra derült fény, amelyekről neki nem volt tudomása (ami miért is gond? Mert így mégiscsak lemaradásban van önhöz képest? Vagy mert úgy érzi, hogy egy, számára ismeretlen nő mellett élt 17 évig?).

Itt egy rövid szünetet tartanék, mert néhány gondolat eszembe jutott az önből kicsiholt "vallomássorozat" kapcsán: Korunk erősen pszichoterápiás jellegű mindennapi kultúrája alaposan a piedesztálra emeli az őszinteséget, a "Mindent mondjunk ki egymásnak/mindent beszéljünk meg!" filozófiáját. Alapvetően magam is emellett teszem le a voksomat, bár azt hiszem, nem árt ismernünk a határainkat is azzal kapcsolatban, hogy mennyi, és milyen mélységű igazságot vagyunk képesek elviselni. És ez nem vicc! Egyik régi kedvenc filmemben, a Sztalkerben van egy fiktív hely, ahová ha belépünk, a legtitkosabb vágyaink teljesülnek. Nehéz eljutni ebbe a zónába. Sztalkereknek hívják azokat a vakmerő "emberszállítókat", akik elhozzák a kíváncsiakat idáig. Az érdekesség az, hogy épp maga a sztalker nem lép be soha a kívánságokat teljesítő csodahelyre – ő ugyanis nem akarja megismerni a legtitkosabb kívánságát. Fél, hogy összeroppanna a tudás súlya alatt, mint az az ember, aki elment, hogy gyógyulást kívánjon a nagybeteg testvérének, de hazatérve csak egy zsák aranyat talált a földön. Mert az ő szívének valójában a kincs volt a legtitkosabb kívánsága.

Elnézést, ha hosszúra nyúlt a kitérő, de a lényeg, hogy nem feltétlenül kell rosszul éreznie magát attól, mert ezeket a titkait nem akarta a férjével megosztani korábban. Még a legtökéletesebb kapcsolatokban is jogunk van ahhoz, hogy legyenek olyan intim titkaink, amelyekhez a másiknak nincs hozzáférése. A férjének pedig talán nem kellett volna olyan történeteket kikényszerítenie és elmeséltetnie önnel, amelyeknek a befogadására nem volt kellőképpen felkészülve...

Ha már így alakult azonban, akkor további kérdés, hogy hogyan értelmezi a férje az ön által mondottakat: mostantól átvert, becsapott férjként tekint magára? Vagy úgy érzi, egy lúzer, akit a tapasztalt felesége idáig hülyített, hogy jó vele az ágyban, miközben nő létére jóval vakmerőbb dolgokat kipróbált előtte? Ha igen, tapasztalható-e az élet más területein is a rivalizálás önök között? Mire épül a férjének az önbecsülése és szexuális önértékelése? Közelebbről: mitől tartja magát férfiasnak/jó férjnek? Úgy gondolom, hogy ezeket a kérdéseket nem feltétlenül párterápia keretében kellene megvitatniuk. Egyéni konzultáció ugyanígy hasznos lehet, sőt talán felszabadítóbb is az ön társaságától távol kerülve beszélgetni valakivel ezekről a problémákról. Viszont nem hinném, hogy meg lehetne úszni az ezekhez a történetekhez kapcsolódó jelentések feltárását: azt, hogy mit üzennek a régmúlt sztorik a férjének, és hogy milyen sebeket, le nem zárt fájdalmakat érnek el a mai napig. Mi az, amit a hármas szexszel és egyéb orgiákkal voltaképp orvosolni remél? Amíg ez nem derül ki, addig magam sem javasolnám a párcserét – ami leginkább arra való, amit ígér: a szex változatosabbá tételére, de az önértékelési problémák megoldására alkalmatlan!

A válóper fontolgatása helyett tehát azt mondanám, érdemes lenne a férjének tisztáznia a problémáit akár önnel, akár ön nélkül. Remélem, sikerül beszélgetnie vele arról, hogy miért fontos, hogy alaposabban, belülről is megértse, hogy istenigazából hogyan értékeli az említett eseményeket, és miért éppen úgy, ahogy. Mindehhez kitartást és sok sikert kívánok!

Üdvözlettel: Fiáth Tita



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés