Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Szex nélküli párkapcsolat

pszichologus@borsa.hu         Címkék: probléma, pszichológus, szakértő, szex, tanács 1 hozzászólás

A Borsa pszichológusa nem mondja meg a frankót, nem adja meg a tuti receptet a gondjainkra. Viszont segít új szempontokat találni problémáink megoldásához.

pszichológus

Ajánló

BúvárKund Pszichológusként nem feladatom megmondani a frankót. Arra vállalkozhatom csupán, hogy segítek olyan új szempontokat találni, amelyek felől nézve kissé más megvilágításba kerülnek az említett problémák. BúvárKend kizárólag azokra a levelekre válaszol, amelyek egyben publicitást is kapnak az oldalon, ezek szerkesztett formában, név nélkül kerülnek ki az oldalra.

Szia Titanilla!

Több mint három éve vagyunk együtt a vőlegényemmel, és az utóbbi fél évben semmi szex nem volt közöttünk. Nagyon érzékeny típus, azt mondja, ha probléma van, ő gondolni sem tud a szerelmeskedésre. Van ilyen a pasiknál? Kisebb-nagyobb gondok persze mindig akadnak – hol nem? –, de hát csiszolódunk is menet közben. A barátom mellett megijeszt az is, hogy én is egyre ritkábban érzem, hogy most akkor jó volna összebújni. Egyre kevesebbszer maszturbálok, viszont egyre többet eszem, és visszaszoktam a cigire is. Ahogy a Nagykönyvben meg van írva – csak persze átélni nem ennyire vicces. Normális ez?

Várom a válaszodat, köszönöm: Mesi


Szia Mesi,

nehéz meghatározni, hogy mi a normális – egy híres pszichológus szerint azt mondhatjuk, hogy a "normális ember" az átlagos patológiával rendelkező, vagyis a "csak annyira lökött meg problémás, mint a többség". Szerintem a legjobb, ha a másokkal való összehasonlítgatás helyett először a saját házunk táján kezdjük a söprögetést (mondjuk úgy, hogy azt tekintjük abnormálisnak, ha tele vagyunk negatív érzésekkel, és nem vagyunk elégedettek magunkkal meg az életünk alakulásával). Így viszont, legalábbis a leveled alapján, bizony volna mit átgondolnod, hiszen épp a saját, korábbi érdeklődésedhez képest állítod azt, hogy benned is elkezdődtek a negatív változások (falás, cigi, és a szex iránti érdeklődésed csökkenése). Mindezzel csak azt akartam mondani, hogy általánosságban nehéz volna kiméricskélni, hogy ennyi és ennyi szex oké, ennél kevesebb viszont már bajos. Viszont ha önmagad vagy a mérce, akkor megállapíthatjuk, hogy a társad sokkal kevesebb szexszel is beéri, mint amennyire neked szükséged volna – Te pedig ahelyett, hogy ezt megpróbálnád megoldani vele, mindenféle pótcselekvésekbe menekülsz, és a szexuális vágyaidat egyéb, nem megfelelő csatornákra tereled át.

Érzékeny típus ide vagy oda, bennem felmerül a kérdés, hogy a "sok gond" okozza-e a szex hiányát, vagy fordítva. Vajon a párodnak nem magával a szexualitással van-e alapvetően problémája (sajnos nem írsz arról, hogy az elmúlt fél évet megelőzően milyen volt a szerelmi életetek)? A szex megszűnésének számos oka lehet: adódhat párkapcsolati probléma, intenzív szerhasználat, az élet valamilyen területének aránytalan felduzzasztása a szexualitás rovására (munkamánia, internetfüggőség stb.). Előfordulhat, hogy valamilyen negatív tapasztalat – például kudarc az ágyban – miatt kerüli az intim helyzeteket. Akár szervi – ebben az életkorban ez igen ritka! –, akár pszichés vagy a kapcsolattal összefüggő nehézség húzódik is a háttérben, fontos, hogy ő maga is belássa, hogy a szexualitás az érett viszonyok elengedhetetlen része. Magyarán: neki is fel kell ismernie, hogy a kapcsolat egyik aspektusa finoman szólva is a háttérbe került, "elhanyagolódott" az utóbbi időben, és ezt orvosolni kell.

Minderről már csak azért is érdemes volna beszélgetned vele, mert nem mindegy, milyen irányú megoldásban gondolkoztok. Párterápiát vagy szexuálterapeutát abban az esetben kell választani, ha a problémák elsősorban kettőtökkel kapcsolatosak. Ugyanakkor például a gyerekkori traumatizáltság, vagy bizonyos, számára vállalhatatlan vágyak előkerülésétől való félelem első körben könnyebben kezelhető egyéni pszichoterápiával. Végezetül nagyon fontosnak tartom, hogy ne hallgasd el – önmagad elől sem! –, hogy felnőtt nőként természetes igényed a rendezett, mindkét fél számára kielégítő szexuális élet. Ha nem kapod meg a párkapcsolatban azt, amire szükséged van, akkor fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy mit ad neked ez a viszony, és valóban nem nyújthat-e számodra valaki más annyit – odafigyelésben, megértésben, a problémák megfelelő kezelésében, a gondok elsimításában, úgy, hogy azt követően akár a szerelmeskedésre is sor kerülhessen –, amennyit megérdemelsz.

Mindezek megvalósításához, és a kapcsolatotok rendezéséhez nagyon sok sikert kívánok!

Üdvözlettel: Fiáth Tita



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »



Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés