free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Hímtag a Szigeten nyomult

HT2         Címkék: divat, fesztivál, kapcsolat, szex, sziget 8 hozzászólás

Hímtag kettő a szigetelő csajokat vizslatja, tetőtől talpig, kívül-belül, de nem kell semmi rosszra gondolni. Majd ő megteszi mindenki más helyett.

Urbánus legenda vagy maga a nyers és rideg (de lucskos) valóság, én tényleg nem tudom eldönteni, sztorinak viszont mindenképpen jó a fiú és a két lány esete, akik a Szigeten futottak össze egy pultnál. A fáma szerint a fiú hátulról szólította meg a lányokat emígyen: "Hello, csajok, leszoptok?", mire a két grácia megfordult, gyorsan végigmérte a daliát, majd egymásra néztek, és az egyikük így szólt: "Végül is, Sziget van…", aztán kézen fogva elindultak a bokrok felé. Minthogy videó is dokumentálja, nem ennyire bizonytalan történet annak a párosnak a sztorija, akik nyílt színen, szurkolók és kamerák kereszttüzében kezdtek el az orális gyönyörök oltárán áldozni, és még sorolhatnánk a zaftosabbnál zaftosabb anekdotákat, de száz szónak is egy a vége: messze földön híres-hírhedt fesztiválunk tele van szerelemmel. Szlogenünk van is rengeteg, például ugye az, hogy hány későbbi házasság alapozódott meg itt, és hányan vannak, akik még itt ismerkedtek meg, ma pedig már a közös gyerekükkel jönnek – lehetne tekerni a verklit a végtelenségig, de ez nem egy miniszteri köszöntőbeszéd, úgyhogy hagyjuk.



Maradjunk inkább a realitások retkes talaján (figyelem, ennek később még jelentősége lesz). Szóval az úgy volt, hogy kimentem szerdán, körülnéztem, beleszimatoltam a levegőbe, és a saslik meg a por szagán kívül egyből megéreztem a szerelem illatát is. Nem is kellett sokáig keresnem a forrását, előttem hevert a porban: megpillantottam Őt. Meg a barátját. Éppen jégkockákat dugdostak egymás ruhájába, a fiú a lány dekoltázsába, a lány a fiú kőművesdekoltázsába, aztán a fiú is a lány kőművesdekoltázsába, végül beszálltak a barátaik is, és együtt hemperegtek, mondhatni, elkapta őket a szigetfíling (brrr).

A fentebb bemutatott spílerekhez képest mondjuk csak egy lábjegyzet volt ez a lány, de mégiscsak ott született meg bennem az elhatározás, hogy nem a békejellel a nyakukban pankrátorként könyöklő hippipipikről és a törökülésben a programfüzetet bújó napijegyes csajokról elmélkedve próbálom katalogizálni a szigetelő nőket. Helyette inkább a rám ruházott hatalommal visszaélve egyetlen vonalat húzok, ami felett a méltóságteljesen, nőiesen, hogynemondjam: kívánatosan fesztiválozó karszalagosok találhatók, alatta pedig azok, akik a szalonképtelenség határáig idomulnak a buli állítólagos hangulatához. A közszolgálatiság jegyében szeretném megjegyezni: akinek nem tetszik, hogy arról beszélek, mit szabad szerintem egy nőnek a Szigeten, az nyugodtan fordítsa meg az előjelét az összes mondatnak, és tekintse az alábbiakat egy kis útmutatónak ahhoz, hogy biztosan sikerüljön közelebbi ismeretségbe kerülni egy tangában támolygó holland/német/stb. sráccal, akit Magyarországra érkezésekor a hírek szerint a VPOP munkatársai vártak a határon. Tetőtől talpig haladok, így pont a végére marad a lényeg.



Először is: a fluoreszkáló/rikító/virító hajszínezők használatától egyáltalán nem tűnik senki bohémebbnek, bevállalósabbnak, és a tömegben sem lesz tőle könnyebb megtalálni, mert minden második ember (beleértve természetesen a férfiakat is) ezzel a trükkel próbálkozik. Hasonló esztétikai és élvezeti értékkel bír az árussoron vásárolt tányérsapka, gázmaszk, és egyenesen körmös jár az idei évben bevezetett állatfigurás usánkáért. Ha már mindenáron fejfedőre vágyik valaki, akkor legyen mondjuk cowboy- vagy szalmakalap, de akkor dukál hozzá a tanga és a veszkócsizma is (tegnap találkoztam a stílus első és eddig valószínűleg egyetlen képviselőjével, nagyon hasít a szett). Túlméretezett műanyag napszemüveget, John Lennon-stílusú vagy szív alakú okulárét szintén nem tanácsos viselni. Bár az egyéjszakás nászok idején ennek nem sok jelentősége van látszólag, fejben is sok minden dől el, úgyhogy még amíg így nyak felett tartunk, megjegyezném: benyomva bulizni és öt sarki fény után a sárban fetrengve óbégatni, dugást imitálni egyáltalán nem ugyanaz (bár ha valaki a barátjával van kint, csinálhat, amit akar). Hisztizés és nagy lelkizős beszélgetések szintén kizárva, ez nem az a hely.



Eggyel lejjebb: ne hordja senki olyan zenekar pólóját, amit nem ismer. Higgye el mindenki, messziről látszik, ha csak azért vettél Velvet Underground felsőt, mert tetszik az a banános kép, és nem azért, mert a Venus in Furs-re akarod majd kimondani a boldogító igent, továbbá az is nyilvánvaló, ha úgy hordasz Ramones-trikót, hogy nem tudod elénekelni a Sheena is a Punk Rocker refrénjét (ha már megvan a póló, súgok: az a refrénje, hogy "Sheena is a punk rocker"). Mobilvécéről Toi Toi feliratú matricát leszedni és a felső hátuljára/táskára/bakancsra ragasztani szintén vérciki. Ha pedig már érintőlegesen eljutottunk a derék alatti területekre, jöjjön a lényeg: légyszi, ne hordjatok odakint szandált és papucsot. Lábban félelmetesen erős a Sziget, mint mindig, úgy boka- mint vádli-, illetve combszinten, és teljesen agyoncsapja az élményt, amikor ehhez az egészhez egy koromfekete, retkes, poros, netán sáros lábfej társul, márpedig azt odakint úgysem lehet megúszni. Lakkozott körömmel, bőrkeményedésekkel kombinálva egyenesen végzetes ez a megoldás – ha egyetlen kérésem lehetne, ezt kerüljük, és akkor mehet akár az usánka is, mert legalább lesz hova nézni.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés