free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

A családtagokat madzagon rángató nagymama

pszichologus@borsa.hu         Címkék: család, nagymama, probléma, pszichológus, szakértő 5 hozzászólás

A Borsa pszichológusa nem mondja meg a frankót, nem adja meg a tuti receptet a gondjainkra. Viszont segít új szempontokat találni problémáink megoldásához.

pszichológus

Ajánló

BúvárKund Pszichológusként nem feladatom megmondani a frankót. Arra vállalkozhatom csupán, hogy segítek olyan új szempontokat találni, amelyek felől nézve kissé más megvilágításba kerülnek az említett problémák. BúvárKend kizárólag azokra a levelekre válaszol, amelyek egyben publicitást is kapnak az oldalon, ezek szerkesztett formában, név nélkül kerülnek ki az oldalra.

Kedves Borsapszichológus,
 
egy olyan családi problémával fordulok hozzád, ami kezd kicsúszni a kezeink közül, és jó lenne egy szakértő véleménye is a témáról. Az a helyzet, hogy a nagymamám (anyu anyuja) lassan felőrli a család idegeit. A nagypapám pár éve meghalt, a nagymamám viszont nem maradt "teljesen egyedül": anyukám és a húgom (én már évek óta a párommal élek) egy telken, a szomszéd házban élnek vele, így mindennap együtt vannak. Anyukám és a barátja viszont viszonylag sokat utaznak, ami jó, mert egyébként nincsenek sokat együtt. Ilyenkor egy "hisztifelhő" kezd kirajzolódni a nagyi körül már hetekkel az ominózus elutazás előtt. Ezek az utak egyébként nem túl hosszúak, maximum három hetesek, de külföldiek, amikről nem lehet csak úgy hazaugrálni. Ezt eddig meg is értette. De az utazás alatti és körüli hetekben mindenkit megőrjített a "szenvedésével". (Ő most fog meghalni, de lehet, hogy öngyilkos lesz a magánytól... stb.)

Most azonban anyuék hibáztak, és lementek a Balatonra. Egy hete. Se. Nagyi már hívogatott egy pár napja, hogy jaj, nagyon egyedül van, meleg van, ő biztosan rosszul lesz ettől. Nyugtatgattam, persze, ne menjen ki, sötétítsen be. Erre ma hív, hogy nagyon rosszul van, jön már az orvos, a húgom nemsokára otthon lesz, de a fél rokonságot is odacsődítette maga köré. Mert ő ma meg fog halni... Persze jött az orvos, meleg van, felment a cukra (cukros ne egyen sok jégkrémet, ugye), pihenjen, erre gyógyszer sem kell. Már anyuék is hazamentek közben a Balatonról. Mindenki sürög-forog, főz-mos-takarít körülötte, ő meg ilyeneket hangoztat: az orvos azt mondta, hogy ne hagyjanak egyedül...

Ez szörnyen hangzik, tudom, de ő aztán tényleg mindig is primadonna volt, és ez az évek során tragikába váltott. Én tudom azt is, hogy ez sok mindenkivel így történik, de sokan nem hogy naponta, de havonta is alig látják a családjukat. És elengedik nyaralni a negyvenvalahány-éves gyereküket anélkül, hogy jelenetekkel szakítsák meg a nyaralásukat. Lehet, hogy ez nem direkt, de szándékos. És én tenni akarok valamit, hogy ne legyen belőle egy lefelé vezető spirál. Hadd éljen a család békében. De mit tegyünk?

Előre is köszönöm: egy unoka
 
Ui: tudom, hosszú lett, de nagyon felzaklatott a dolog...


Kedves Unoka,

valóban embert próbáló helyzet ez, az érzelmi kizsákmányolás, a "zsarolhatóság", illetve a különféle érzékenységek és a bűntudat összjátéka folytán. Ha jól értem a probléma lényegét, adott egy, a családtagokat időnként madzagon rángató nagymama, aki megpróbálja elhitetni a többiekkel, hogy bármi történjék is vele, az mások felelőssége. A megemelkedett vércukorszint például sokkal inkább a rokonság hanyagságának és iránta tanúsított közömbösségének, mint az ő figyelmetlenségének - jégkrémek és napozás - tudható be. Jól látod, hogy minél gyakrabban vesztek részt a játszmáiban, annál inkább megerősödik benne a gondolat, hogy joga van a többiek mindennapjait alárendelni a saját kívánságainak. A véleményem tehát egyezik a Tiéddel: amikor az anyukádék hazautaztak a Balatonról, a kommunikáció úgynevezett "kapcsolati síkján" azt közvetítették felé, hogy az egészségéért és az életéért való felelősség nagyrészt őket illeti.

Első lépésként fejben kellene tisztáznotok a dolgokat. Vajon ha éppen akkor rosszabbodna a nagymama állapota, amikor nem vagytok vele, felróható volna-e az Nektek? Mi a legszörnyűbb, ami történhet a távollétetekben, és ha az eseményekért vállalt felelősséget egy nagy tortaként képzeljük el, kinek oszthatnánk ki az egyes szeleteket (a tortadarabkák felcímkézésekor érdemes józanul mérlegelni: az idős kor, a betegség maga és a nagymama viszonya a saját egészségéhez szintén számítanak!). A kérdés röviden az, hogy egy hozzánk közel álló személy életére gyakorolt befolyásunk mindig az adott pillanatra vonatkozik-e - "Én tehetek róla, mert abban a percben nem voltam vele!" -, vagy ellenkezőleg: sokkal fontosabb az a folyamatos jelenlét, amiről a leveledben részletesen írsz (valamint a szomszéd telek, a viszonylag ritka elutazások, a húgod közelsége, a rokonok azonnali riadóztatásának lehetősége és így tovább)? Amin érdemes végigfutni még: Hogyan éltétek meg a nagypapa, illetve más családtag halálát? Hogy viszonyult - és viszonyul most is - a család, a teljes rokonság a felelősség kérdéséhez? Ha nincs is "kihangosítva", de jelen van-e a "Még most is élne, ha..." kezdetű gondolat? Akad-e bármi, amiről úgy gondoljátok, hogy "törlesztenetek" kell - és ami indokolhatná, hogy miért hajlotok meg ennyire mélyen a nagymama kívánságai előtt?

Ami a dolgok gyakorlati oldalát illeti: mint minden esetben, itt is jónak tartanám, ha megpróbálnátok mindezt átbeszélni a nagymamával (olyasmiket, mint hogy miért fontos, hogy az Anyukádék időnként elutazzanak, akár a vele való törődés - frissesség, regeneráció stb. - szempontjából is). Persze nem akarok túlságosan naivnak látszani: ha a családi játszmák beindultak, akkor a racionális áttekintés és kibeszélés sokszor vajmi keveset ér (hiszen pontosan tudja a másik, hogy miért van joga pl. nyaralni a rokonának: a lényeg sokkal inkább a hatalomgyakorlás és a befolyással való kísérletezés). Az esetetekben bár részben érthető, hogy egy idős és beteg ember miért próbálgatja a többiekre gyakorolt hatását - vagyis hogy a hatalma "tesztelése" a növekvő elbizonytalanodással és a "Már nem vagyok hasznos és fontos senkinek" gondolatával függhet össze -, valóban a családi béke szétdúlásához vezethet, hogy ha állandósul ez a felállás. Amikor az "egyenes beszéd" és a direkt megnyugtatás nem célravezető, családterapeuták sokszor paradox eszközökhöz nyúlnak. Ez annyit jelent, hogy egészen más értelmezést adnak egy helyzetnek, mint ami a szituációból első blikkre következne. Egy kicsit érthetőbben: amikor a nagymama fél nap után a telefonért nyúl, mert felment a cukra, és meg akar halni, azt javasolnám, hogy jelezzétek vissza, hogy kár ennyire aggódnia az ANYUKÁDÉRT, hiszen makkegészséges, élvezi a nyaralást, és naponta többször jelentkezik. Vagyis ha a józan megbeszélés nem gyümölcsöző, próbálkozzatok meg az ellenkezőjével: valahányszor a saját életéért aggodalmaskodik, beszéljetek vele úgy, mintha a napnál is világosabb lenne számotokra, hogy valójában a család többi tagja miatti szorongás nem hagyja nyugodni. Amikor csitítjátok, a megnyugtatás fókuszában ez az értelmezés álljon - és ne az, hogy "Ne félj, mama, anyuék mindjárt félbehagynak mindent, hiszen annyira fontos vagy nekik, és rohannak hozzád!"

Mint minden technikának, a fentieknek is csak úgy van értelme, ha következetesek vagytok: ha nem ugrotok azonnal a provokációkra, és nem zökkentek ki a szövegetekből, hanem mindvégig a kitűzött célt tartjátok szem előtt. Nem egyszerű, különösen, ha a másik a saját egészségi állapotára hivatkozik, de ahogy utaltam is rá: a nagymama érdekében (is) fontos a saját testi-lelki jóllétetekkel törődnötök, másrészt pedig a fizikai állapota sokkal erősebben függ össze a gondoskodás minőségével és tartósságával, mint azzal, hogy ha aktuálisan éppen egyedül van.

Mindehhez türelmet, kitartást és sok lelkierőt kívánok!

Üdvözlettel: Fiáth Tita



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés