free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Amikor az ex bekavar

Borsa         Címkék: ex, párkapcsolat, púder 3 hozzászólás

Ha aktuális kapcsolatunkat az expartner megpróbálja aknamezővé változtatni, nehéz kiválasztani a megfelelő hozzáállást. Mi éri meg jobban: szájzár vagy replika?

Partnerünk múltjának heroinái közel sem eufórikus hatásúak. Létezik ellenszer, amely a hajnali négykor menetrendszerűen beinduló szuicid SMS-eket, a táncparketten nekünk támadó szörnyellákat, az elegáns vargabetűvel a srác családja felől közelítő fúriákat hivatott közömbösíteni? Érdemes-e felvennünk a kesztyűt a volt csajjal, vagy mint Attila anyja a dagadt ruhát, hagyjuk a játszmázást a pasival együtt másra?

A bajvívás kezdete előtt érdemes szemrevételezni, milyen eszközökkel próbálja bimbózó kapcsolatunkat aknamezővé változtatni az exnő. A leggyakoribb típus a "mindig jobban informált". Ő az, aki az anyáskodó jópajtás szerepében két év elteltével is megfelelő buggyosságú férfi alsóneművel kedveskedik karácsonyra, csemegekosarat küld a korábban lepocskondiázott fiús anyukának május első vasárnapján, képben van társunk lisztérzékenységével, vonatfóbiájával, kontaktlencsemárka-preferenciájával. "Csak jó barátok vagyunk!" – hangzik a replika, ha megpendítjük, hogy három órája nyakaljuk a mézespáleszt egymagunkban a házibulin, ahol kettesben susmusolnak a kanapén.



A valódi barátok az említettekkel ellentétben képesek tiszteletben tartani egymás döntéseit, választásait. Az egyik legcélravezetőbb stratégia, ha a "barátság" elfogadása esetén is jelezzük a partnerünknek, hogy – amellett, hogy jól esne, ha mi is szert tehetnénk arra a Széchenyi könyvtárnyi tudásra vele kapcsolatban, amivel az exbarátné brillíroz – kényelmetlenül érezzük magunkat a levegő szerepében a cimboraság perifériáján. Arra gyanakszunk, hogy a szakítás után, hirtelen feltámadott jó viszony a kettejük közötti közelség demonstrálásaként inkább egy hatalmi játszma része, mint valódi barátság.

Mivel az exnő nálunk feltételezhetően több információval bír, természetesen nála a labda, hogy bizonyíthassa: különbül dekódolja választottunk rezdüléseit, mint mi magunk (ezt a többlettudásból származó helyzeti előnyt igyekszik aztán kihasználni annak bizonyítékaként, hogy ő „jobban rezonál a pasinkra”, mint mi). Bárhogy viselkedjen is, egyet mindig tartsunk szem előtt: valamiért nem működött a barátunkkal való szerelmi kapcsolata, illetve, hogy a társunk – bratyi ide vagy oda – minket választott. Mindez adhat annyi magabiztosságot, hogy éles helyzetekben képesek legyünk legalább annyira felvállalni a véleményünket és a szituációval kapcsolatos érzelmeinket, mint Cameron Diaz az Álljon meg a nászmenet! célegyenesében.

A dörzsölt dominával ellentétes típus – hogy Kovács Ákos költészetéből idézzek – a "nélküled semmi vagyok". Míg az előző általában nyíltan ellenséges velünk – akár azáltal, hogy látványosan semmibe vesz –, az alább tárgyalt leányzó inkább passzív-agresszív (azáltal forgatja fel az életünket, hogy valamit nem csinál: nem képes talpra állni, enni, új életet kezdeni stb.). A viszony végeztével sem átall villanyszámlára pénzt kunyerálni, macskatápmárka miatt a vasárnapi szieszta idején „véletlenül” betoppanni, újabb gyomormosatással fenyegetőzni. Egyre haloványabb arcbőrével és kiújult anorexiájával a bűntudatkeltés iskolapéldája. Hasonló helyzetbe kerülve érdemes – a barátunkkal együtt! – végiggondolnunk a felelősség kérdését: vajon milyen mértékben okozhatja egy ember egy másik életének a tragédiáját?



Hol húzódnak a határok két ember között, és van-e jogunk olyasmit mondani egymásnak, mint pl.: "Beveszem ezt a Valium-halmot, ha azonnal nem jössz át!"? Természetesen érdemes óvatosan és tapintatosan viselkedni ezekben a helyzetekben, segítséget ajánlani, illetve bizonyos keretek között elfogadni, ha a társunk siet a kétségbeesett lány segítségére, de fontos hogy azt is lássuk: a manipulatív magatartásra fordított figyelem egyben meg is erősíti az adott viselkedést (vagyis minél többször rohan át a pasink, ha sírásba fordul az intonáció, annál gyakoribbá válik a pityergés – hiszen végeredményben elérte a célját!).

Az exbarátnővel való kapcsolat hosszú ideig tartó, nem megfelelő kezelése – legyen szó akár a szerelmi viszonynál is intenzívebb "barátkozásról", akár az évekig tartó "mártír és megmentő" szerepegyüttesről –, mindenképpen leválási konfliktusra utal. Arra, hogy amellett, hogy nem működött valami a srác előző kapcsolatában, valamiért mégsem tud elszakadni a volt csajától. Bár nem egyforma a frusztrációs küszöbünk/a toleranciánk nívója, lényeges, hogy ne hallgassuk el, ha valami rosszul esik, sért bennünket, ha kényelmetlenül, mellőzve vagy éppen megalázva érezzük magunkat.

A csend, a magunkba fojtott sérelmek voltaképpen konzerválják az aktuális viszonyokat (vagyis ha a pasink azt látja, hogy egy szavunk sincs az egészhez, azt fogja hinni, hogy tökéletesen rendben van minden). Ne hallgassunk: a szájzár az exek malmára hajtja a vizet, s voltaképpen indirekt módon sikerül is elérniük a célt, a kapcsolatunk őszintétlenné válását és megromlását. Nem éri meg.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés