free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Negatív érzelmeinket is tudjuk hasznosítani

Borsa         Címkék: érzelem, harag, hazugság, párkapcsolat, púder 0 hozzászólás

A negatív érzelmek nem csak rombolni tudnak egy kapcsolatban: a bánatunkkal például sokat elérhetünk a pasinál. Túlzásokba esni azonban így is tilos.

Ha a negatív emóciók kinyilvánításáról a Tarantino-filmben elégedetlenkedő Bridget Fonda ugrik be elsőként, akit Robert De Niro a nőhisztitől felbőszülten simán hasba lő, akkor valószínűleg kétszer is meggondoljuk, hogy vállaljuk-e az érzelmeinket a kapcsolatokban. Ugyanakkor gondoljunk bele: az anyai gondoskodást részben az újszülött sírása indítja be. Egy szakadék szélére jutott szerelmet talán épp az ment meg, amikor a nő végre összeszedi a bátorságát, és kifejezi a megbántottságát a zsinórban a tizedik születésnapról megfeledkező férj felé. A kötődéselmélet kutatói szerint a rossz érzéseinknek adaptív, a viszonyainkat megerősítői funkciói is lehetnek – bár nem mindegy, melyiküknek!



Míg a szomorúság és a megbántottság kifejezése a partnerből általában odafordulást és gondoskodást vált ki, addig a harag kimutatása épp ellenkezőleg. Minél gyakrabban engednek az indulataiknak a felek – minél többször dühösek egymásra, illetve kiabálnak, veszekednek, csapkodnak és pofozkodnak –, annál elégedetlenebbek és boldogtalanabbak a párkapcsolatban, és annál nagyobb valószínűséggel szakítanak – állítja egy amerikai vizsgálat. "A férfiakkal nem egyszerűen az a probléma, hogy képtelenek az érzelmeikről kommunikálni – mondja egy szociális munkásként dolgozó asszony. – Számos agresszív klienssel találkozom nap mint nap, és egyre erősödik bennem a benyomás: a harag a férfiak számára sokszor az összes többi érzelem csatornájaként szolgál".

Kortárs pszichológiai kutatások is megerősítik a segítő mindennapos tapasztalatát. A kultúra többé-kevésbé még ma is tiltja a férfiak számára a lágyabb érzelmek vállalását – például az elkeseredés vagy a meghatottság kimutatását; a síró férfit emiatt gyakran a "nőnek" vagy "melegnek" címkézéssel büntetik. Mivel azonban ezek az érzelmek nemcsak a nőkre jellemzőek, azok a férfiak, akik meg akarnak felelni a nemiszerep-előírásoknak, gyakran a jóval maszkulinabb düh érzelmébe csomagolják a "szégyellni való" érzéseiket. Amikor késik a barátnőjük, nem azt mondják, hogy "Nagyon aggódtam miattad, sőt, amilyen gyorsan ki tudok borulni, még az is eszembe jutott, hogy lehet, hogy nem is írod meg, ha elmentél bulizni Ettől nagyon elszomorodtam". Inkább felmérgelik magukat, és ordítozva rontanak a mit sem sejtő lányra.

A másik bánatának észlelése empátiát ébreszt, a partner felé mozdít, és segít szorosabbra fűzni a viszonyt. Ha például észreveszem a lakótársamon, hogy szomorú, valószínűleg nem hagyom faképnél, hanem meginvitálom egy közös kávézásra, ami alkalmat kínál a társalgásra, az intimitás elmélyítésére is. A harag ezzel szemben egyre inkább felkorbácsolja az indulatokat és az izgatottságot. A közelség keresése és a kötődés megszilárdítása helyett harcra késztet, és a partner ellen fordít. Kommunikációelméleti szakemberek pont emiatt tanácsolják, hogy minél kevesebbszer adjunk zöld jelzést a mérgünknek.



Az indulatok cselekvésbe fordítása helyett próbáljunk meg őszintén beszélni a bennünk kialakult érzelmi állapotokról: "Megfigyeltem, hogy az őrjöngéssel semmit sem érek el a férjemnél, amikor jó szokása szerint levegőnek néz – meséli egy 34 éves nő. – Bár fel tudnék robbanni, amikor a laptopját püföli, és ügyet sem vet a szenvedéseimre, a lényeg, hogy csak ne kapjak dührohamot! Ha sikerül megállnom óbégatás nélkül, akár úgy, hogy néhány percre kilépek a szituból, és iszom egy teát a konyhában, majd visszatérve halkan mesélni kezdek arról, mennyire elszomorít, ha nem áll velem szóba, egyszer csak figyelni kezd. Érdekes, hogy akkor már mondhatom azt is, hogy dühös vagyok – a lényeg, hogy ezt inkább szavakkal, mint a hangsúlyommal és a válogatott káromlásaimmal adjam a tudtára".

A gyengébb, finomabb negatív érzelmek – például lehangoltság, bánat – segíthetnek a kapcsolat szempontjából létfontosságú beszélgetések megteremtésében; a "forróbb emóciók", mint amilyen például a harag, azonban el is távolíthatnak a másiktól. Mi a helyzet a harmadik csoporttal: a félelem kimutatásával a párkapcsolatokban? A szerelemben átélt szorongás összetett érzelem: egyfelől együtt jár a sértett önérzet további felduzzasztásával, a nárcisztikus gőggel, valahogy ilyenformán: "Ugyan már, hol fogok én azon parázni, hogy elhagy ez a szemét?! Csak menjen, lazán összejövök bárkivel." Másfelől azonban az elhagyatottsággal kapcsolatos félelmeink elől gyakran pont ott keresünk menedéket, ahonnan a tőrdöfést várjuk: a partnernél, aki miatt aggodalmaskodunk. Egyidejűleg tartunk az elhagyótól, és vágyunk is a szeretetére. Nyilván nem meglepő, hogy minél intenzívebben éljük át a közelítés–távolítás konfliktusát, azt, hogy nem tudjuk eldöntetni, hogy éppen fölényesek vagy összetörten könyörgők legyünk-e a másikkal szemben, annál nehezebb lesz hozzánk alkalmazkodni. A félelem épp emiatt kezdi ki a párkapcsolatot: a labilitás további instabilitáshoz, és a szerelem megmérgeződéséhez vezet.

A fentiekből talán úgy tűnhet, hogy akár idegesek, akár szorongóak vagyunk, érdemes eljátszanunk az elesett, törékeny, búval bélelt kiscicát, aztán jöhet az ásó–kapa–nagyharang! Nem ez a helyzet, sőt: a színlelés, a hazudozás, a játszmázás hosszabb távon tovább ront a párkapcsolati kommunikáción. A szomorúság kifejezése, amint fent már szó esett róla, épp azáltal hat, hogy lehetővé teszi a másik figyelmének és együttérzésének felkeltését, majd a problémák alapos kivesézését. Ha nem szeretnénk őzszemű rajzfilmlányokként kiprovokálni két-három kérdést a hogylétünk felől, ne tegyük. Ugyanakkor a harag gyakori, nyílt színi prezentálása, és a félelemhuzavonák helyett ebben az esetben is érdemes arra törekedni, ami miatt az elkeseredettség vállalása máshol hatékony lehet: a nyugodt, adrenalinködtől és reszketéstől mentes beszélgetésekre.  
 



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés