free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Horkoláselhárítási kisokos

Borsa         Címkék: alvás, férfi, horkolás, párkapcsolat, púder 14 hozzászólás

A horkoló férfi közügy, mert a pihenőidőt fuldoklással tölteni nem kifizetődő. Ő viszont sunyít, ha meg kell oldani a bajt. Horkoláselhárítási kisokos.

A páros kialvatlanság hatványozott bosszúság: hogy a horkoló fél a mélyalvás hiányától egyre kábább napközben, és koncentrációs nehézségei adódnak, sőt egyre gyakrabban szavaz némi délutáni elszundításra, önmagában súlyos probléma. Na de ott a vétlen asszisztens is, aki az éjjeli, öblös hangorkán miatt maga sem képes pihenni, a nonstop dekoncentráltságot pedig ennél kevésbé ínséges időkben sem nézi jó szemmel a munkáltató. Ez utóbbi többnyire nőneműek bánata, mi legalábbis most kizárólag ebből az aspektusból tárgyaljuk a kérdést.

A klasszikus forgatókönyv tehát valahogy így fest: a kapcsolat hajnalán elnéző mosollyal és hosszas sztorizgatással próbáljuk elkendőzni a bajt (egyesek a békesség kedvéért még a férfias jelzővel sem restek ellátni a jelenséget), de a helyzet csak nem akar javulni. Az egyre baljósabban zengő éjjeli koncertet minden létező módon megpróbáljuk elnémítani: a zéró sikerhányadossal kecsegtető füttyögésről és ciccegésről hamar lemondunk, hiszen a csöndben töltött tíz másodperceket úgyis csak még mélyebbről érkező hörgés követi. Aztán odabökünk fenékkel, taszigálunk, lökdösődünk, próbáljuk álmában megzavarni a grizzlyket megszégyenítő férfipartnert, hátha a másik oldalra fordulás tisztább légáramlást biztosít. Nem, sosincs ilyen szerencsénk.


Az apnoe

A garat fala a folyamatos igénybevétel miatt megfáradhat, így a levegő annyira összeszippanthatja a garatfalat, hogy a nyálkahártya összetapad. Ilyenkor nem jut kellő mennyiségű levegő a tüdőbe, az alvó szinte megfullad, és ezt az állapotot szokta hangos horkantás követni – a horkolások közötti, ijesztően hosszú légzésszünetek is jellemzők. A levegővétel érdekében a szervezet otthagyja a mélyalvás állapotát, és „feljön” az alvásciklus tetejére. Ez a folyamatos fáradtságon kívül komoly szív- és érrendszeri panaszokat is okozhat hosszú távon.


Kezd betelni a pohár, és a szemünk alatti táskák növekedésével egyenes arányban fogy a türelmünk. Elérkezettnek látjuk az időt, hogy egy békés vasárnap délután előhozakodjunk vele: angyalom, mindenkinek jobb lenne, ha szakember venné kezelésbe ezt az ügyet, hátha hatékonyabb lenne, mint a saját, reménytelen magánakcióink. Na nem, hát arról szó sem lehet – horkan fel, immár józanul, az önérzetes hím. Fel van tupírozva a dolog, őfelsége elmegy sportolni, inkább ledob egy ötöst pár öregfiúk-meccsen, és horkolás volt-nincs. Amúgy is – mondja ő – hiszti az egész, ne drámázzuk már túl. Hát jó, türelmes játékosnak tettetjük magunkat, hátha tényleg jóra fordulnak a dolgok, és nem az éjjeli attakokkal töltjük eztán a pihenőidőt és az életünk javarészét.



A fociedzésre nehezen és egyre ritkásabban eszi le a fene, csak nem akar lecsusszanni az a súlyfölösleg, a horkolás viszont nem hagy alább. Még hogy fül-orr gégész? Még hogy alvásközpont, vizsgálat, tesztek? Soha! Rendben, megpróbáljuk nem elveszíteni a fejünket, és patikáról patikára járva és az összes sorstárs összes okosságát összegereblyézve begyűjtünk mindenféle gyógyeszközt, sámántól jó tanácsot, kuruzslótól varázsigét, ami legalább egy-két békés éjszakát ígér. Orrtapasz, füstölő, mellkasmatrica, agykontroll, csipogó karóra… utálja mindet, és megvetően nézi az újabb és újabb csomagocskákat, amiket lelkesen nyújtunk át a nyugovóra térés – amúgy egyre feszültebb – pillanataiban. Azzal vádol, hogy csúfot űzünk belőle, bazári majomnak nézzük, és ha nem fejezzük be sürgősen a vackok hazahordását, ő bizony a nappali kanapéjára költözik, és akkor viszlát házasélet, viszlát nyugalom, punktum.

Aztán egyszer csak sokat élt kolléganőnk csillogó szemekkel félrehív, megvan, hát megvan a megoldás, és csinos kis fiolát csúsztat a tenyerünkbe. Csupa gyógynövény, az alvópárnára kell hinteni belőle két-három cseppet, és örökre búcsút inthetünk a férfi belsejéből feltörő ipari gépzajnak. Vidáman elújságoljuk otthon, mi a teendő, és az első éjszaka tényleg reményteljesre sikeredik. A gyógynövény kicsit facsarja az orrot, mintha valami bioboltban hajtanánk álomra a fejünket, de hát finnyásságnak helye nincs: ha működik, vállaljuk a patikaodőrt és a rizikót – inkább a bűz, mint a végkimerülés. Aztán a sors közbeszól: kiderül, a buzgó partner másnap este önnön kezével, szimpla önszorgalomból maga locsolta meg az alvópárnákat, igen ám, de a két cseppet hétnek értette, és ez végzetes hibának bizonyult. Lezsibbadt arccal, félvakon nyüszít a párnáról, hogy vége van, őt itt megmérgezték, hát ezen ügyködtél gaz boszorkány – és sértődötten költözik át a rökamiéra. Mi meg titkon kilessük a fül-orr gégész számát, és akkor már egy párterapeutát is, a biztonság kedvéért.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés