free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Karácsonyi vásárlás: csak nyugi!

-PészM-         Címkék: eladó, karácsony, pláza, ünnep, vásárlás 13 hozzászólás

Fogytán a türelmünk, nagy a tömeg, unjuk az egészet. De csak a hangunk hallatása kedvéért ne pöröljünk mindenért az eladóval. Nyugodt karácsonyi vásárlást.

Nyugalom, nem valami munkavállalókat védő vagy emberi jogi szervezet szponzorálja a cikket, csak mi is nekivágtunk már egyszer-kétszer a karácsonyi vásárlásnak, megpróbáltunk ajándékbegyűjteni, és a díszes csomagocskákon kívül értékesnek épp nem mondható tapasztalatokkal is gazdagabbak lettünk. Tudjuk persze, hogy (ön)tudatos vásárlóból még mindig kevesebb grasszál a honi plázákban, mint nyugati szomszédainknál, önérzetesből viszont annál több - és mi nehezen írjuk már a tirpákságot a stressz és az ünnepi türelmetlenség számlájára.



Tán ott van a kutya elásva, hogy egyre élénkebb a tájékoztatás: legyünk résen, mindenki át akar, sőt át is fog verni, minden szart ránk akarnak sózni a minden hájjal megkent kereskedők, piaci kofák, plázapultosok, holott minket, nagybetűs vásárlókat nemcsak első osztályú termékkel, de kifogástalan modorral és határtalan segítőkészséggel kell kiszolgálni (ez egyébként így is van). Ha azonban nekünk épp derogál valami, csúnyán nézett ránk az eladó, nem mosolyogva leste minden kívánságunk, vagy épp nem a nekünk leginkább tetsző terméket ajánlotta, jogunk, sőt kötelességünk rikácsolni, a karácsonyi vásárlás közepén is vendégkönyvet kérni, feltartani a kilométeres sort szimplán azért, hogy leüvöltsük a napi tizenkét órában güriző alkalmazottat. Naná: jó hangosan, és széles plénum előtt.

Tudjuk persze, hogy itthon épp ennek az ellenkezője miatt szokás nyafogni: unott képű, szendvicset rágcsáló, egy nyelven sem beszélő, modortalan eladókon, pincéreken, taxisokon dívik köszörülni a nyelvet, de mit tegyünk, mi újabban a sztori "negatívjába" futunk bele rendszerint. Vagy a kedves vásárló/fogyasztó csap éktelen patáliát olyan fontos dolgok miatt, hogy miért nincs a méretében nadrág, miért nem lehet rendesen elhúzni a függönyt a próbafülkében vagy épp miért nincs már az akciós portékából (ki mással pörölne: az eladóval), vagy mindenki szeme láttára maga az üzletvezető/felettes gyalázza porig a saját alkalmazottját, amit mi, ha rajtunk múlna, büntetnénk. Ez tényleg a köcsögség non plus ultrája - csak hogy értsétek: tegnap egy női ruházati üzletben volt szerencsénk hallani, hogy: "Edina, olyan ostoba picsa vagy, mint hat másik! Ezerszer mondtam, hogy a XY pólót ne a felső polcra tedd. Te fogyatékos vagy?!" Kábé heten-nyolcan lehettünk bent az amúgy sem túl nagy üzletben. És akkor ezek után tessék odafordulni a - nyilván - mosolygós Edinához vagy a fröcsögő főnökasszonyhoz, hogy segíteni szíveskedjenek.



De nem nagyon járja az sem, hogy a karácsonyi piacosnál, akiről sokszor alapból feltételezzük, hogy bóvlit árul, ráadásul tripla áron, jogot formálunk magunknak, hogy mindent megfogdossunk, összekenjünk, kipróbáljunk. Hogy akkora mellénykével válogassunk, mintha mi lennénk minimum a Rotschild báró - és ha az ott posztoló eladó megkér, hogy ne nyomkodjunk már be minden kalácsot koszos ujjal, vagy legyünk szívesek nem minden kérdezés nélkül elemelni a pultról a dolgokat, még nekünk áll följebb, és "parasztnak", "rablónak", "élősködőnek" nevezünk valakit, aki a mínuszban kint rostokol zsebpénzért. Vagy például azért kajabálni a kasszással, mert húsz emberre egyedül van - nyilván ő tehet róla…



Szóval behúzott farok, lúzerség ide vagy oda, mi úgy látjuk: egyre nagyobb a pofánk és a mellényünk, és erre még buzdítanak is a karácsonyi vásárlás közepén. Ami nem önmagában baj, mert ha köröm vagy hajszál került a levesbe, vagy szakadt kabátot akarnak ránk sózni, akkor szólni kell, nincs pardon. Na de pusztán azért, mert nem kaptunk év végén bónuszt, vagy mert szarul sikerült a gyerek Mikulás-napi versmondása, nem kötelező azok hátán elverni a port, akik ezüst- meg aranyvasárnap is a mi áldott Jézuskánk kedvéért güriznek, pláne nem olyan fontos dolgokon, hogy "Kisasszony, maga tényleg a fülén ül? Mondtam, hogy az 50 milisből hozzon - tényleg írásba kéne benyújtanom? Ez hihhhetetlen!" (szintén tegnap, egy pláza drogáriája). Ettől függetlenül persze azért beszóltunk volna annak az internetes ügyfélszolgálati alkalmazottnak (nem tettük), aki a minap az arcunkba ásított kétszer, és látványosan a saját telefonján SMS-ezett, miközben hozzá beszéltünk, és az előfizetésünket szerettük volna módosítani. Hát… van még föladat bőséggel.     



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés