free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

A konfliktuskerülés lúzereknek való

Welmi         Címkék: asszertivitás, kapcsolat, konfliktuskerülés, munka, önérvényesítés 2 hozzászólás

Ha valóban fontos, hogy érdekeink érvényesüljenek, tudnunk kell, hogy fogjunk hozzá. Ebben segítünk most az asszertivitással, azaz az önérvényesítéssel.

Tisztában vagyunk a magunk igazával, és teljes mellszélességgel ki is állunk mellette, egészen addig, amíg ezt nem mások előtt kell: mihelyt konfrontálódunk egy másik ember vérmes igazával, legtöbbször menekülőre fogjuk. Ez nem volt megfelelő alkalom, nem voltam felkészülve, és különben is, vele nem is érdemes vitatkozni - nyugtatjuk magunkat. Valóban vannak olyan helyzetek, amikor nem érdemes vitába bonyolódni, és vannak olyan emberek, akiket lehetetlen meggyőzni, viszont amikor valóban fontos, hogy érdekeink érvényesüljenek, tudnunk kell, hogy fogjunk hozzá.

Nem szóltam!

A konfliktus rossz, értem? Legalábbis erre kondicionálnak minket sajnos, hibásan. Az autoritásnak való ellentmondás tiltását egyenlővé tették a körülményektől függetlenül való konfliktuskerüléssel. Ezért éljük meg támadásként az ilyen helyzeteket, az első véleménykülönbségnél harci állásba helyezkedünk, és lessük, hol ejthetnénk sebet az "ellenségen". Pedig a másik fél partner, a konfrontálódás eredménye pedig lehet egy mindkét fél számára előnyős kompromisszum, és ezek a helyzetek szükségesek az előrébb jutásunkhoz és fejlődésünkhöz. Minél több konfliktusból jövünk ki jól (ami nem egyenlő azzal, hogy lenyomjuk a másikat), annál magabiztosabban járhatjuk utunkat. Nem szükségtelen erőfitogtatásról beszélünk, hiszen az elfogadásnak is fontos szerepe van az emberi kapcsolatokban. Fel kell ismernünk, melyek azok a helyzetek, ahol ki kell állnunk magunkért.



Ez nem lesz nehéz, ha tudjuk, mit szeretnénk elérni, és az mennyire van összhangban a lehetőségekkel és a valósággal. Meddő vágyálom azt hinni például, hogy meg tudjuk változtatni piszkálódó főnökünket. Viszont ha például nem kapjuk meg a megfelelő erkölcsi vagy szakmai elismerést, futhatunk nála egy kört, hogy eddzük önbecsülésünket.

Konfliktuskerülés helyett önérvényesítés

Dóra egy pszichológus ismerőse tanácsára kérte főnöke megértését és elismerését, mert hiába dolgozta ki a belét, egy jó szót nem kapott érte. "Jó kislányként azt tanultam, hogy minden rám bízott munkát el kell végezni, és nem szabad panaszkodni. Látták, hogy jól bírom a munkát, ezért egyre több feladatot adtak, én pedig egyre jobban kimerültem, de egy szó nélkül végeztem el mindent. Egy baráti borozásnál aztán végül kibukott belőlem egy nagy sírógörcs kíséretében, hogy nem bírom tovább." A társaság egyik tagja, aki pszichológusként dolgozik, említette először Dórának az asszertivitást, és hogy eszerint beszéljen főnökével. Az asszertivitás az a fajta önérvényesítés, amelynél a hangsúly mindig a saját érzelmeinken, teljesítményünkön és az együttműködésen van. Vádbeszéd, vagdalkozás, bezzegelés és sértődés helyett nyíltan felvállaljuk a konfliktust, amelynek célja az érdekérvényesítés, a kooperáció eszközével. Nem a másik viselkedéséről beszélünk, hanem arról, hogy minket hogy érint az ő viselkedése, és a segítségét kérjük a változtatáshoz.

Amikor mi kezdeményezünk, alaposan végig kell gondolni, mit szeretnénk elérni. Dóra kevesebb feladatot és erkölcsi elismerést szeretett volna, hogy tíz helyett nyolc óra munka után jó szájízzel mehessen haza. Összegyűjtötte érveit: három éve dolgozik a cégnél, az ügyfelek elégedettek a munkájával, és a jövőjét is itt képzeli el, viszont ehhez a feltételek megváltoztatása szükséges. A főnökét meglepte a beszélgetés, fel sem merült benne, hogy Dóra nem érzi jól magát a jelen körülmények között, hiszen sosem panaszkodott. Kicsit szívta ugyan a fogát, de szerencsére Dóra - bár nagyon izgult - kitartott az álláspontja mellett, és a főnöke felfogta, hogy a saját érdekében is jobban teszi, ha csökkenti Dóra feladatait, és átszervezi a munkát, hiszen nem akarta elveszíteni a jó munkaerőt, még panaszkodnának az ügyfelek.

Tiédet!

Sokszor nem tényszerűségekben, hanem érzelmi viharokban kell kiállnunk az
igazunkért. Párkapcsolatainkban általában az otthonról hozott vitakultúránkat alkalmazzunk, amely lehet a hibáztatás, az elhallgatás, megalkuvás vagy a megsértődés - mind-mind konfliktuskerülés -, és csak legritkább esetben a megbeszélés és a kompromisszum. Ahhoz, hogy ne sodorjon el minket az indulat szele olyan mélységekig, ahol már nem is azt mondjuk, amit gondolunk, lépjünk egy lépést hátra. Könnyű készpénznek venni a másikat és sértéseket vagdosni a fejéhez, vagy lenyelni a bajt és elnapolni a konfliktust, mondván holnap is lesz nap, és cipeljük tovább megoldatlan dolgainkat. Ha viszont hosszú távra tervezünk az illetővel, tiszteljük meg magunkat és a másikat azzal, hogy összeszedjük a bátorságunkat, az érveinket, a kívánságainkat, és nyílt sisakkal állunk a másik elé.



Elég volt az előre lejátszott meccsekből. Ha a párunk viselkedésével megbánt, nem állíthatunk elé azzal a szándékkal, hogy most jól megváltoztatjuk őkelmét, de legalábbis letörjük a szarvait, és a seggébe dugjuk. Arról beszéljünk, miért bántó számunkra a viselkedése, szerintünk hogyan lehetne ezen a helyzeten változtatni, és kérjük együttműködését. Azt már nem dönthetjük el, hogy a másiknak mennyire fontos a mi lelki békénk, de mindenképp könnyebben lélegzünk a beszélgetés után, hiszen mi megtettük, ami tőlünk telt. Egy házisárkánnyal senki nem tárgyal szívesen, de egy érveket felsorakoztató, józan partnerrel annál inkább, aki vádaskodás helyett inkább kér.

Nehéz az önérvényesítés és a buldózer libikókáján az egyensúlyt megtalálni és fenntartani. Ne csak a másik hibáival legyünk tisztában, hanem a saját hiányosságainkkal is. Reális elvárásokkal induljunk neki a helyzetnek: csak olyan viselkedést várhatunk el a másiktól, amilyet mi magunk is fel tudunk vállalni, így leszünk méltó résztvevői az adott helyzetnek.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés