free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Senki sem kap hererákot a hűségtől

Borsa         Címkék: beszámoló, beszélgetés, hűség, megcsalás, párkapcsolat 3 hozzászólás

A megcsalásról, a szakításról, a megbocsájtásról beszélgettünk, kiderült, hogy mind csalfák vagyunk, de azért hiszünk a holtomiglan holtodiglanban. Beszámoló.

A világban számtalan kulturális különbség létezik a nők között, és így a párkapcsolati gubancok megítélése, feldolgozása között is. Vegyük például az eszkimókat. Mindenki ismeri azt a legendát, miszerint náluk egy szívesen látott vendéggel a férfiak megoszthatják a szerelmüket, persze kizárólag akkor, ha ezt a fajta vendéglátást, a nők is akarják. Ugyanakkor egy másik kultúrában apró kis kavicsokkal kövezik meg azokat a nőket, akik megcsalják a férjüket, egészen addig, amíg meg nem halnak. Természetesen nem csak a kulturális különbségek, amik befolyásolják a viszonyunkat a hűtlenséghez, hanem az egyéni felfogásunk, mondhatni, ahány ember, annyi féle metodika jelentkezhet, egy-egy párkapcsolati gubanc során, pláne, ha félrelépésről van szó. Erről a témáról beszélgetett - a Hallamark tévécsatorna felkérésére - Tari Annamária, klinikai szakpszichológus; Peller Mariann műsorvezető, Bittsánszky Jánosné családreferens, a Katolikus egyház képviselője, Kovács Áron, műsorvezető, Máthé Réka, a Gyémánt Út Buddhista Közösség képviselője, Kántor Zsuzsanna, egy szappanopera szereplője, és a beszélgetést Kánya Kata moderálta.

Mi a hűség?

A hűség vajon csak a hűtlenség ellentétpárjaként magyarázható? Egyszerű szexuális félrelépésről van szó? Az első gondolatunk mindannyiunknak az, ha megcsalásról van szó, hogy valaki a párkapcsolatán kívüli személlyel létesített szexuális kapcsolatot. Holott, a hűtlenségnek vannak egyéb dimenziói is. Egy párkapcsolat alapja, hogy a szerelem fellángolásának lecsengését követően is kitartsunk egymás mellett. Tehát hűek legyünk a kapcsolathoz, ahhoz a közös lényhez - a "mi"-hez -, amit ketten alkottunk meg, a saját energiáinkból. A párkapcsolatban legfontosabb a bizalom, az igazmondás.



Bármit is teszünk, ha igazat mondunk, akkor biztos talajon állunk, legalábbis, amit megteszünk, és vállaljuk annak a következményeit, akkor biztosan rendben vagyunk. A hűség vagy a félrelépés hátterében is ezen igazmondás, hitelesség, megbízhatóság kell, álljon. Legalábbis elméletileg, mert úgy tűnik, a gyakorlatban valamiért ez mégsem sikerül, legalábbis sokszor. Indokkal, hogy miért nem vagy miért igen, tele van a padlás. Ez a téma senkinek sem közömbös, hiszen egy párkapcsolat során átélhetjük életünk legjobb vagy akár legrosszabb élményeit, amelyek a hűség fogalmához kötődnek.

Ki a felelős?

"A férfit a vadászösztön hajtja, hogy minél több utódot hozhasson létre, míg a nők azt az egy férfit keresik, akitől majd utódai lesznek" - ezt az általánosító érvet vetette fel Kánya Kata, amelyre a legkülönbözőbb válaszok érkeztek, de talán abban volt konszenzus, hogy ilyen általánosítható megállapítás nem létezik. A hűség fogalmának tisztázása során a katolikus egyház képviselője a hűség mindennapi, gyakorlati megjelenését szorosan a biztonság megteremtésével hozta összefüggésbe. Emellett egy ideálisnak mondható társkapcsolatban lényeges szerepet tulajdonít az egyén fejlődési lehetőségének, önmaga vállalni tudásának, amelyhez lojalitás és hiten alapuló kitartás is társul. A buddhisták ezzel szemben a cselekvés szabadságát hangsúlyozzák az egyes cselekedetek következményeinek maximális felvállalásával. Minden működhet, amennyiben az a partnerrel történt nyílt, őszinte és tiszta megegyezésen alapszik, így minden a másik fél tiszteletben tartásával, "nem bántásával" történik.


Bittsánszky Jánosné

Pszichológiai szemszögből valódi kötődés nem jöhet létre intimitás és bizalom nélkül. A megengedő-elengedő attitűd nagyon lényeges, kérdés ennek a mértéke: meddig mehet el a másik fél, mi számít már hűtlenségnek? 2009 legsármosabbnak választott magyar férfija, elég érdekes példát hozott fel, nyilván a saját védelmének érdekében. Kovács Áron, aki úgy vélte, hogy a vágyak elfojtása, az "őstermészet" elnyomása hosszú távon komoly megbetegedéssel is járhat, ezért ajánlatos nem elfojtani ezeket. Példának egy ismerősét hozta, aki hererákot kapott - a legendás elmélet szerint -, attól, hogy korlátozta a libidóját és nem csalta meg a párját. Tari Annamária, aki onkológiával is foglalkozik, rögtön kijelentette, hogy senki nem kap hererákot a hűségtől. Mi azért fenntartjuk azt, hogy igen is vannak olyan lelki gyötrelmek, amik megbetegítik a testet.

Örökre?

Manapság, amikor mindennél van jobb, korszerűbb, szebb, megfelelőbb, finomabb, nehezen látjuk be azt, hogy a párkapcsolatainkban, ha valami probléma, meghibásodás merül fel, azt meg lehet javítani. Lecseréljük, hiszen fogyasztunk, nem csak az anyagi világban, de a lelki életünkben is. Legalábbis sokan vélekednek úgy, hogy ami egyszer elromlik, nem lehet megjavítani, tehát le kell cserélni a csalfa nőt, a hódító férfit. De akkor mégis, meddig tart egy párkapcsolat, vagy örök életünkre egy pár kapcsolatra vagyunk ítélve? A kerekasztal beszélgetésen résztvevők többsége megegyezett, hogy az elköteleződés legmagasabb szintje maga a házasság intézménye. Mivel világunkban értékválság van, az elköteleződés és az állhatatosság egyre jobban hiánycikké válik: a házasságok több mint fele végződik válással.


Kánya Kata és Kovács Áron

Minden érintett fél egyaránt felelős a házassága alakulásában, a tettek oda-vissza hatnak egymásra. A hűtlenné válás nem ott kezdődik, mikor fizikai síkon betoppan a harmadik fél az életünkbe, hanem amikor már nem a társunk az első a preferencia rendszerünkben. Ami azt jelenti, hogy egy férfi és nő, ha egy párt alkotnak, és az egyik kikacsint, akkor a másik - "elszenvedője" - ugyanakkora mértékben felelős a félrelépés miatt, mint, aki félrement. És ennek a fele-fele felelősségnek az elismerése nagyon fontos abban az esetben, ha meg akarunk bocsájtani. Mindegy, hogy szakítás vagy a kapcsolat megjavítása a cél, de a megbocsájtásnak egy olyan alapvető célnak kell lenni, amit, ha nem tudunk teljesíteni örökre megmérgezzük magunkat. A másik általános vélekedés az, hogy aki kellőképp kitartó tud maradni, izgalmassá teszi azt partnere számára napról napra, célja, hogy "beletegyen" a házasságba, nem csak "kivegyen" belőle és partnere is ezt teszi, az valószínűleg hosszabb élettartamú házasság elébe nézhet. A felesleges és túlzó féltékenység és birtoklási vágy is erodálhatja a kapcsolatot, hisz megjelenik a bizalmatlanság, mint egyik fő ellensége a házastársi kapcsolatoknak. Az adni akarás és ennek magasabb szintű képessége komoly kohéziós erőt képvisel egy társkapcsolatban, míg az önzés és a kapni akarás elhidegíti a két felet egymástól.


Kánya Kata, Kovács Áron és Tari Annamária

Az eszmecsere során a résztvevők megállapították azt is, hogy bármely megegyezés ellenére sincs jól működő nyitott házasság - a tapasztalatok szerint -, mert az egyik fél a "másik kitekintésének pillanatában" vesztesnek érzi magát legtöbbször. Természetesen az elvek mindig egyszerűbbnek, kivitelezhetőbbnek tűnnek, mint ahogy azok a gyakorlatban megvalósulhatnak, mindenesetre bármit is tegyünk, vállalnunk kell a felelősséget, a következményeket. Fogadjuk el, ami megtörtént kihatással van az életünkre, felnőttek vagyunk.



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés