free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Nehézségek a párkapcsolat újrakezdésében

pszichologus@borsa.hu         Címkék: párkapcsolat, probléma, pszichológus, szakértő, újrakezdés 9 hozzászólás

A Borsa pszichológusa nem mondja meg a frankót, nem adja meg a tuti receptet a gondjainkra. Viszont segít új szempontokat találni problémáink megoldásához.

pszichológus

Ajánló

BúvárKund Pszichológusként nem feladatom megmondani a frankót. Arra vállalkozhatom csupán, hogy segítek olyan új szempontokat találni, amelyek felől nézve kissé más megvilágításba kerülnek az említett problémák. BúvárKend kizárólag azokra a levelekre válaszol, amelyek egyben publicitást is kapnak az oldalon, ezek szerkesztett formában, név nélkül kerülnek ki az oldalra.

Kedves Titanilla!

Szeretnék Öntől tanácsot kérni, ugyanis elég furcsa helyzetbe kerültem. 2007 októberében megszültem a kislányomat, és szülés utáni depresszióba estem. Ez nem volt súlyos, csak nagyon sokat voltunk egyedül, ugyanis a férjem a munkája miatt gyakran volt távol. Egy idő után emiatt rengeteget veszekedtünk is, és a férjem - az ő állítása szerint - kiszeretett belőlem. Azt mondta, hogy elmúltak az érzései irántam, és váljunk el.

Én ekkor hazaköltöztem az anyukámhoz, és ő egyedül maradt. Két hónapra rá lett egy barátnője, akivel a mai napig együtt van. Megpróbáltuk normálisan kezelni a helyzetet, és nem köpködni egymást, már csak a gyerek miatt sem. Tavaly januárban elváltunk, akkor viszont már láttam rajta, hogy meg volt törve. A válás után lett egy kapcsolatom, amit megtudott, és onnantól kezdődően nagyon csúnyán viselkedett velem. Megszűnt köztünk a jó viszony, és állandó veszekedések zajlottak megint. A kapcsolatom három hónapig tartott, ugyanis ráébresztett arra, hogy még mindig a volt férjemet szeretem. Nem tudok elképzelni mást magam mellett. Neki még megvan a barátnője, de tudtommal nekik sem megy úgy, ahogy kéne. Vagyis neki sem jön össze semmi, meg nekem sem. A nőnek is van egy kislánya, de őt sem tudja elfogadni. Összeköltözni soha nem akar vele, és semmi komolyabbat nem szeretne tőle, csak annyit, hogy legyen mellette időnként valaki. Nem tudom, hogy igazából miért tartja maga mellett, ugyanis már kétszer szakított vele...

Tavaly novemberben a volt férjem feljött a picihez, és közeledett hozzám. Megtörtént a szex, ami a mai napig rendszeres közöttünk. Minden alkalmat kihasznál arra, hogy együtt legyünk. Én rákérdeztem, hogy nem kezdjük-e újra, de azt mondta, hogy ahhoz, hogy együtt éljen velem, ismét mély érzelmekre volna szükség, ami benne még nincs meg. Egyszer azt mondja, kizárt, hogy egy család legyünk, utána pedig azt, hogy nem tudja. Teljesen össze van zavarodva. Ön szerint ez személyiségzavar? Vagy miért viselkedik így? Kérdeztem már tőle, hogy érzelmileg zavart-e, és azt mondta, hogy nem tudja. Nem tudja, hogy mit érez.

Nem tudom, mitévő legyek, mert lelkileg már elég nehezen bírom. Először azt mondta, hogy azért fekszik le velem, mert a nőt látja bennem, és semmi mást. Utána elszólta magát, hogy ő érzelem nélkül nem tud lefeküdni senkivel. Össze-vissza beszél. Annyira istenít, hogy akkor sem kaptam ennyi bókot tőle, amikor még a felesége voltam. Szeretnék újra vele lenni, de nem tudom, hogy meddig fogok tudni még rá várni, mert nagyon fáj, hogy ott van az a másik nő is. Féltékeny rám: bárhová megyek, ő visz el, kérdezi, hogy mikor jöttem haza stb. Nem tudja elviselni, ha van valakim. Egyszerűen nem tudom, hogy ez mi lehet nála. Kérném az Ön véleményét, hogy mi rejtőzhet e mögött a viselkedés mögött. Válaszát előre is köszönöm.

Tisztelettel: Bea


Kedves Bea,

amit a volt férje tesz, sokkal jobban passzol az énközpontúság, a felelőtlenség és az érzelmi éretlenség hétköznapi fogalmaihoz, mint a pszichiátria által kialakított bármelyik személyiségzavar kategóriához. Kezdjük az elején: amikor Ön egyre elkeseredettebbé vált, mert fiatal nőként egyedül maradt a gyereknevelés feladatával, nem volt megfelelő társasága, magányosnak érezte magát, és depresszióba süllyedt, a férje reakciója a támogatás helyett a számára kényelmetlen helyzetből való azonnali kilépés volt. Amennyire a leveléből látom, még ebben a nehéz szituációban - magára maradás egy kisgyerekkel, illetve visszaköltözködés a szülői házba - is Ön volt az, aki odafigyelt a stílusra, és szorgalmazta, hogy sárdobálás és köpködés helyett felnőttek módjára kommunikáljanak. Derék dolog, főhajtás érte. A következő felvonásban azonban ismét a férje az, aki átgázol a szabályokon, amikor az nem az ő szájíze szerint való (neki lehet új kapcsolata, folytathatja az életét, Öntől azonban elvárná, hogy a hátralévő életében a vele kötött házasságát gyászolja). Számomra igen érdekes, hogy Ön enged a férj ki nem mondott / "sugalmazott" követeléseinek, és azonnal az általa írt forgatókönyv szerint kezd el cselekedni. Szakít az akkori barátjával, mert ráébred, hogy a férjén kívül nem tud mást elképzelni maga mellett (ezt azonban sem a válás kezelése, sem az új kapcsolatra való akkori, és jelenlegi nyitottsága - ami a levele végén derül ki egyértelműen - alapján nem tudom elhinni). Úgy tűnik, hogy a férje dominanciája olyannyira lehengerli Önt bizonyos helyzetekben, hogy elveszíti az egyébként jól működő iránytűjét a saját dolgaiban és érzelmeiben, majd a férje számára kívánatos verziót kezdi el játszani. A sajátja helyett...

A férje "zavart" - rendben. Vajon mit jelent a fejében ez a kuszaság? Ha tényleg csak olyan nővel képes lefeküdni, akit igazán szeret, akkor hogy lehet együtt egyszerre kettővel? Nem arról van inkább szó, hogy nőként ugyan ragaszkodna Önhöz, ám a tartós kapcsolat nehézségeit-nyűgeit már nem vállalja fel? Amikor Ön kerül bajba, vagy nehéz döntési helyzetbe, a férje nem társként viselkedik, és még ideológiája is van hozzá, hiszen "még nem alakultak ki elég mély érzelmek benne az elköteleződéshez". A jövőben fognak? Vagy egyszerűen ügyesen lavíroz ebben a számára igazán kedvező háromszöghelyzetben (ahol adott két szerető-gondoskodó nő, aki tőle voltaképp semmi komolyat nem vár el).

A nagy kérdőjel a fenti képletet látva nem a férj, hanem az Ön viselkedése. Mit nyújt Önnek ez a kapcsolat? Ha a szerelmet a szexuális szenvedély mellett szövetségként, afféle bajtársiasságként azonosítjuk, akkor mit kap Ön ebből a szempontból a férjétől? Úgy tűnik, ő egyelőre képtelen felnőni: élvezi a gyerekkorhoz hasonló állapotot, amikor mindenki az ő vágyait lesi, és körülötte ugrándozik. Az írása alapján azonban Ön érett, felnőtt nőnek tűnik. Próbálja végiggondolni, hogy milyen elképzelései vannak a kapcsolatuk jövőjéről, és hogy ezek a férjével mennyire valósíthatók meg. Igyekezzen kerülni az önáltatást (például: "A kislányomnak családban kellene felnőni!" - való igaz, de ha család alatt egy egymást szerető férfi és nő közösségét, véd- és dacszövetségét értjük, akkor a gyermek egészségesebben fejlődne két külön élő, ámde jó kapcsolatban maradt szülővel, mint egy depressziós, a házasságával és önmagával elégedetlen anya oldalán).

A fenti kérdések végiggondolásához, illetve ezeknek a férjével való átbeszéléséhez kitartást kívánok. Esetleg olyan lépéseket is el tudnék képzelni a továbbiakban, hogy ultimátumot ad a férjének: vagy Önt választja, de akkor a kapcsolat teljes felelősségével együtt, vagy megszakítják a viszonyt (hiszen valóban nem érdemes egész életében rá várnia). A döntéshez és a továbblépéshez nagyon sok sikert kívánok.

Üdvözlettel: Fiáth Tita   



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés