free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Párkapcsolati problémák: negatív énképünk bezavar

Fiáth Tita         Címkék: énkép, önbecsülés, párkapcsolat, problémák, pszichológia 3 hozzászólás

Az alacsony önbecsülésű emberek egy vitában hamarabb vetik el a sulykot, mint az egészséges énképpel rendelkezők. Először magunkat tegyük rendbe a kapcsolatban.

"Inkább ne is szólj hozzám, ha ki vagyok bukva! - kiabál a villamoson egy nő a férjével. - Ahelyett, hogy lecsillapítanál és elkapnál, amikor dőlök hátrafelé, olyan, mintha direkt szembeállnál velem, és hasba rúgnál, csak hogy gyorsabban padlót fogjak. Jobb, ha békén hagysz!" Annak ellenére, hogy sokan úgy gondoljuk: a párkapcsolat egyik legfontosabb funkciója az érzelmi támasz, vagyis a szerelmünk kicibálása a hullámvölgyekből és a talpra állásban nyújtott segítség, gyakran elvétjük a hangsúlyt, a mozdulatot vagy a mondatot. Kivédhetjük-e a vádat, hogy szamaritánuskodás helyett mi magunk is segédkezünk a gödör mélyítésében, ami felé a társunkat lökdösi a külvilág?



Pszichológiai felmérések szerint minél alacsonyabb az önbecsülésünk, annál gyakrabban fordul elő, hogy a párunk rossz hangulatára elzárkózással vagy fokozott ellenségességgel reagálunk vigasznyújtás helyett. Ahhoz, hogy megértsük, miért is alakulhatott ez így, egy kicsit messzebbről kell indulnunk. Az alacsony önértékelésűek alapvetően bizonytalanok: rendszeresen alábecsülik, mennyire kötődik hozzájuk a másik. A mottójuk: "Nem érdemlem meg, hogy velem legyen. Sokkal jobban szeretem őt, mint ő engem!". Minél kritikusabbak vagyunk önmagunkkal szemben, annál óvatosabbak leszünk a párkapcsolatban is: "Nem tudom, miért vagyok ennyire hülye - fakad ki egy 31 éves nő az új szerelmével kapcsolatban. - Látszólag minden a legnagyobb rendben, vasárnap déli idill, ebéd, pihi, ölelkezés, amikor is váratlanul elkezdek zsörtölődni. Kötözködök, gúnyolódok, egy pillanat alatt lerombolok mindent. És mindezt miért? Talán mert amikor a legerősebben érzem az összetartozást, akkor ijedek meg a legjobban, hogy mennyire magamra maradnék, ha kiderülne, hogy az ő részéről csak játék az egész."

Párterapeuták szerint egy kapcsolatban az intimitást és a közelséget annak függvényében szabályozzuk, hogy mennyire érezzük biztonságban magunkat a másikkal. Ha azt látjuk, hogy a társunk már nemcsak a fogkeféjét, hanem az aranyhörcsögét is a lakásunkban felejtette, vagyis ha úgy ítéljük meg, hogy hosszú távra tervez, bátrabban megnyílunk, és őszintébben beszélünk az érzéseinkről is. Az alacsony önbecsüléssel rendelkezők azonban kissé elvetik a sulykot. Száz százalékos garanciákat követelnének olyan területeken, mint az érzelmek erőssége és változatlansága - vagyis ahol képtelenség mindörökre megjósolni a dolgok kimenetelét. "Végül emiatt szakítottunk - emlékszik vissza egy hét hónapig tartó kapcsolatára egy 29 éves férfi. - Ő egyszer sem vallotta be, hogy szeret, sőt! Imádott kiröhögni a barátnőivel, amikor táncolni mentünk, és társaságban folyamatosan azt érzékeltette, mennyire nincs szüksége rám. Otthon viszont mintha kicserélték volna. Bizonyítékokat akart, hogy még a szemem sarkából sem lesem a kolléganőimet, a tanítványaimnak írott szakmai emailek hangvételét pedig rendszeresen ellenőrizte. Elegem lett a kettős mércéből, végül elköltöztem."



A kevésbé magabiztos, alacsony önértékelésű emberek szünet nélkül a társukat lesik - megerősítésért. A másiktól várják a visszaigazolást, hogy igenis szerethető, értékes emberek. És itt jön a csavar! Ha a szerelmük rosszkedvű, morcos, befelé forduló vagy szomorú, a negatív hangulatot automatikusan önmaguknak tulajdonítják, valahogy így: "Milyen undok lett velem hirtelen. Gondolom, most döbbent rá, mennyivel jobban járna valaki mással. Én meg csak az útjában állok!" Úgy tűnik tehát, hogy a társ elzárkózása nem gondoskodó és a problémák iránt érdeklődő viselkedést vált ki belőlük, hanem a veszteségtől való félelmet. A szakítástól való rettegés pedig kötözködéshez és elutasításhoz vezethet: "Ha úgy jön haza a barátom, hogy láthatóan ideges, próbálom körülugrálni, kérdezgetni, faggatni - mondja egy 21 éves nő. - Sohasem érek célt vele, talán mert érzi rajtam, hogy ilyenkor még nála is feszültebb vagyok. Nem is tudnám érdemben megvigasztalni, mert egyfolytában ott kattog bennem a gondolat: tuti, hogy megcsalt, és egyszerűen fél a lebukástól. Mostanában már ott tartunk, hogy nekiáll üvöltözni, hogy mi lenne, ha egyszer ebben az életben neki is lehetnének gondjai a munkahelyén, és nem arra kellene hazajönnie, hogy még neki kell engem felvidítania, amikor ő van rosszul! Igaza van, de ettől csak még jobban elkeseredek. Hogy mennyire nem vagyok jó társa..."



A csekély önértékeléssel bírók a másik jókedvét is nehezen viselik. Mihelyt kiderül, hogy a szerelmük örömét nem ők maguk okozták, elszontyolodnak (hiszen egyből olyasmik villannak be, hogy bezzeg ők maguk nem képesek ilyen széles jókedvet kicsiholni a szerelmükből). A magukkal elégedetlenkedők tehát pont amiatt magányosodnak el, amitől a leginkább tartanak. Az állandó önbecsmérlés végül önbeteljesítő jóslattá válik: minél inkább úgy gondolják, hogy a másik csak kihasználja őket, annál kevésbé fejezik ki az érzelmeiket, és annál többször húzódnak vissza a csigaházukba. Ugyanakkor ha elzárkóznak a kapcsolaton belül, sőt, még a párjuk rosszkedvére is rosszul leplezett ijedtséggel - azaz elutasítással és ellenségességgel - reagálnak, előbb-utóbb az ajtón kívül találhatják magukat (hiszen a legtöbb ember inkább támogatást, mint újabb rúgásokat vár el a partnerétől, amikor problémákkal birkózik).

Az ördögi kör megtörésére elsősorban akkor van lehetőség, ha saját magunkban is rendet teszünk. Minél kevésbé használjuk a társunkat a saját, negatív énképünk kiigazítására, annál inkább képesek leszünk arra, hogy őrá is odafigyeljünk. A félelmeinkből és az önzésünkből való kiugrás pedig az első lépés lehet a másik iránti megbecsülés, bizalom és támogatás felé, amikor épp neki volna ránk szüksége.  



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés