free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Szakítás utáni rágódás

Fiáth Tita         Címkék: kapcsolat, lélek, rágódás, segítség, szakítás 18 hozzászólás

Minél gyengébb lábakon áll az önbecsülésünk, annál hajlamosabbak vagyunk az önhibáztatásra és a "kérődzésre" egy szakítás után. Pedig el lehet jutni A-ból B-be.

"Csak ne gondolkoznék annyit!" - alighanem ez az egyik leggyakoribb a szakítást követő sóhajok közül. A kívánsággal ellentétben azonban vajmi ritkán nevezhető igazi agytornának az a "mókuskerekezés" a fejünkben, amit általában egy elsötétített szobában, vodkával-cigivel felszerelkezve művelünk heteken keresztül. Míg a valódi gondolkodás A pontból B-be mozdít, addig a rágódás terméketlen: vagy fenntartja, vagy még tovább mélyíti a krízishelyzet okozta depresszív hangulatot.

"A legborzalmasabb kapcsolatokban is képes vagyok bennragadni - mondja egy 21 éves lány -, annyira rettegek az elválástól. Nem vagyok társfüggő: a szakítás után, ha átvészeltem azt a két-három szörnyű hónapot, már bírom egyedül. De végighallgatni a rengeteg becsmérlést belülről, amit magamnak kiosztok, hát, az gyilkos." A gondolkodást voltképp az különbözteti meg a rágódástól, hogy kiegyensúlyozott és valósághű. Miközben eltűnődünk a kapcsolatban vállalt szerepünkön, a hibáinkat és a pozitív tulajdonságainkat, a ballépéseket és az erőfeszítéseinket egyaránt mérlegeljük. Az elmélkedés egyrészt segít abban, hogy levonjuk a következtetéseket, és tanuljunk a hibákból, másrészt abból a szempontból is előnyös, hogy aktuálisan új megvilágításba helyezi a történteket: "Egyedül nem jöttem volna ki ilyen jól a gödörből - mondja egy 29 éves nő, három évig tartó élettársi viszonya megszakadását követően. - Alapjáraton kishitű, nyavalygásra hajlamos csaj vagyok. Szerencsére rendszeresen találkoztam a nővéreimmel, akikkel többször is átbeszéltük a dolgot. A végére már úgy láttam, hogy kész szerencse, hogy nem szültem ennek az unalmas pasinak, és jobb, hogy most fejeződött be, amikor még lazán újrakezdhetek mindent egy aktívabb és hozzám illő srác oldalán."



Más esetekben azonban nehéz lehet "értelmet" vinni, azaz célt és jelentést látni egy kapcsolat megszakadásában. Minél gyengébb lábakon áll az önbecsülésünk, annál hajlamosabbak vagyunk az önhibáztatásra és a "kérődzésre". Pszichológusok szerint a szülőkhöz való korai kötődés minősége is befolyásolja, hogy milyen stratégiákat alkalmazunk szakításkor. Aki gyerekként bizonytalan abban, hogy értékes és szerethető, akit hol ütöttek, hol agyoncirógattak, vagyis aki felnőttként is képtelen a valóságosnak megfelelően értékelni a saját szerepét egy kapcsolatban, érett gondolkodás helyett inkább a mókuskereket választja. "Olyankor nem tudom kikapcsolni az agyam - vázolja a gyötrő állapotot a már idézett, 21 éves lány. - Bármit csinálok, mindenhez fűzök valami lealacsonyító megjegyzést. Belenézek a tükörbe, és gusztustalan vagyok. Főzök egy kávét, és ügyetlennek, bénának látom magam. Amikor nem bírom tovább, lefekszem az ágyba, és csak azt hallom, hogy elhagytak, elhagytak, elhagytak, és sosem fog szeretni senki."

A reménytelenségbe zuhanás mellett sokan a kapcsolat múltját elevenítik fel végeláthatatlan filmtekercseken. Részben rágódásnak nevezhetjük azt a "vetítésfolyamatot" is, amikor megragadunk az aranykornál. A drogfüggők például részben amiatt képtelenek leszokni a szenvedélyükről, mert amikor le is teszik a szert pár hétre, kizárólag arra az időszakra hajlandóak visszaemlékezni, amikor még minden tökéletes volt. Az anyag önbizalmat és eufóriát nyújtott, az elvonás és egyéb anyagi/egészségügyi nehézségek pedig a láthatáron sem voltak. A kapcsolat paradicsomi szakaszáról fantáziálók esetében hasonló a helyzet: ha szelektíven emlékezünk, és nem idézzük fel a saját rossz érzéseinket - megbántottság, mellőzöttség stb. -, akkor képtelenek leszünk megérteni és elfogadni azokat a folyamatokat, amik a szakításhoz vezettek. A rágódás másik típusát a "sértettség dédelgetésének" is nevezhetnénk. Itt a mártíromságé a főszerep: kizárólag a saját jótéteményeinkkel kapcsolatos emlékképeket hívunk elő - húszfogásos vacsorák, kétórás várakozások a hóban, egyedül fizetett rezsi és társaik -, ami hasonlóképpen torzítás, mint amikor csak a szerelmesség korai, intenzív szakaszára emlékezünk. Mindkét esetben sérül a tisztán látás, és épkézláb/használható megoldás híján csak meghosszabbodik a szakítás miatti szenvedés időszaka.



A rágódás befejezése és a valódi gondolkodás melletti elköteleződés embert próbáló feladat. Alapvetően a teljes személyiség megváltozásával áll összefüggésben, nem csupán egy egyszeri veszteség feldolgozásával. A rágódásra hajlamos nők perfekcionisták, és az önbecsülésük szempontjából túl nagy hangsúlyt fektetnek a tökéletességre. Valahogy így okoskodnak: "Sohasem érhet kudarc. Ha vesztek, az azt jelenti, hogy nem küzdöttem eléggé. A legkisebb bukás is megmutatja másoknak, hogy valójában egy kis senki vagyok, akin át lehet gázolni. A szakítás lerántotta rólam a leplet: most aztán mindenki tisztában lesz azzal, hogy körülbelül ennyit érdemlek!" Ahhoz, hogy sikerüljön megtörni a rágódás súlyos depresszióhoz vezető, ördögi körét, érdemes testhezállóbb célkitűzéseket választani. A "Csak akkor érek valamit, ha ezt egy szerelem is visszaigazolja!" gondolat helyett megvizsgálhatjuk, hogy miért félünk az egyedülléttől. Az "Elhagyottság szégyen"; "Kizárólag én tehetek arról, hogy idáig fajultak a dolgok" és hasonlók ugyancsak alapos kritika és felülvizsgálat után kiáltanak. Valódi gondolkodás után. A rágódás legfőbb ellensége - és egyben a megküzdő technikák dobogósa - a társas támogatás választása. A barátok és ismerősök amellett, hogy képesek a legjobb oldalunkat kidomborítani és hájjal kenegetni, a rózsaszín felhő körénk varázsolása mellett a realitás talajára is visszarántanak, amikor túlságosan belemelegedtünk önmagunk gyalázásába. Amilyen gyakran csak tehetjük, osszuk meg azt az elsötétített szobát vodkástól-Marlboróstól legalább a szívünkhöz közel állókkal.    



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés