free html hit counter
 
Borsa.hu fooldal
KirakatHímtagKultúrtrippTárgyPúderÍz-iGalériák / Videók

Nem mindegy, kinek és mikor áruljuk el titkainkat

Fiáth Tita         Címkék: hatás, kapcsolat, lélek, pszichológia, titoktartás 0 hozzászólás

Bizalmatlanok vagyunk és félünk kiadni magunkat. Pedig testünk-lelkünk megóvása érdekében jó volna kiválasztani azokat, akik méltók titkaink megismerésére.

Míg korábban a titokzatosság elsősorban izgalommal és erotikával ötvöződött, napjainkban sokszor rosszallással szemléljük. Amerikában a szemkontaktus kerülése, vagy a nyíltság elutasítása a "rejtegetnivalóval" és a bűnösséggel lehet egyenértékű. Pszichológusok generációi hirdetik, hogy a titok az "elfojtottal" vagy a "takargatott árnyoldalainkkal" azonos, a lelki egészség záloga pedig az elhallgatás feladása: a feltárulkozás. Noha a súlyos, nem egyszer generációkon átívelő titkok valóban megbetegítő hatásúak lehetnek, fontos szem előtt tartanunk az arányokat: mikor és kinek érdemes megnyílnunk?

Bár kísérletek garmadája bizonyítja, hogy a titkok kiadása - akár a szimpla papírra vetése - még az immunrendszer működésére is jótékony hatással bír, sokan ódzkodnak attól, hogy másokat is beavassanak a magánéletükbe. "Most olyasmit fogok elmondani, amit korábban még soha senkinek" - hallom gyakran pszichológusként. A titkok megosztása a terápia során - és a mindennapi életben is, természetesen - nem egyszerűen amiatt fontos, mert a beszélő "leteszi a terhet", és megkönnyebbül attól, hogy végre kiadhatja magát. A megnyílás hosszabb távú hatása azzal is összefügg, hogy a titoktartó a hallgató reakcióit figyelve rádöbben: a korábbi félelmei a feltárulkozással kapcsolatban nagyrészt alaptalanok voltak.

birdintraffic.blogspot.com

"Apám erősen ivott - mondja egy 24 éves, pánikszindrómával kezelt férfi. - Nyolc éves koromban már rendszeresen ütött mindennap. Akkor este nekiesett anyámnak is, késsel fenyegette. Kicsi voltam, de annyira megijesztett, hogy anyámnak bántódása eshet, hogy megdobtam egy üveg hamutartóval. Emlékszem, hatalmas hó volt akkor. Apám levetkőztetett, és kiállított az udvarra. Percekig ott voltam a sötétben. Biztos voltam abban, hogy meg fogok halni. Rázkódtam a zokogástól, apám meg ordított rám a konyhaajtóból, hogy na, most legyek bátor. Borzasztóan megalázó volt." A pánikbeteg fiatalemberhez hasonlóan sokan amiatt nem osztják meg a traumatikus élményeiket másokkal, mert félnek a negatív megítéléstől. Sokszor - tévesen! - arra a következtetésre jutnak, hogy ami lealacsonyító tapasztalat volt számukra a múltban, az a jelenben is rájuk vetne rossz fényt. Az esemény elmesélése ilyenkor nem egyszerűen "kibeszélés", hanem az élmény átértékelése. Jelen esetben például annak megtapasztalása, hogy - noha az apa azt kiabálta a fiúra, hogy gyáva, és igyekezett megszégyeníteni őt -, valójában a szülő az, aki méltatlanul viselkedett. A szégyen, amit át akart ruházni a fiára, voltaképp az övé.

A megbélyegzés miatti aggodalom mellett a másik legfontosabb félelemforrás a viszony megszakadásával kapcsolatos: "Imádom a barátnőmet - meséli egy egyetemista fiatalember -, de egyszer, amikor csúnyán összevesztünk, bánatomban elmentem kocsmázni az egyik csoporttársnőjével. Talán mondanom sem kell, hogy az ágyban kötöttünk ki. Már közben sem volt jó, noha igazán csinos csaj, mégis: mindvégig éreztem, hogy tilosban járok. Később, amikor kibékültünk, úgy döntöttem, hogy egy esetleges vallomás ahelyett, hogy közelebb hozna bennünket egymáshoz, inkább megpecsételné a szakítást. Borzasztóan szenvedtem a hallgatástól, ezért a legjobb barátommal mégis beszéltem az ominózus éjszakáról." A párkapcsolatban őrzött titkokról megoszlanak a vélemények. Egyesek úgy gondolják, hogy azokban az esetekben, amikor a partner sérülne, és a feltárulkozás több kárt okozna, mint amennyit az őszinteséggel nyernének a felek, helyénvaló arra gondolni, hogy "Egy ekkora privát szférára, ahová senki sem hatolhat be, lényegében igényt tarthatok". Mások ellenben azzal érvelnek, hogy a szerelem akkor igazán mély, ha a felek ara törekednek, hogy egyre alaposabban megismerjék egymás lelkének legrejtettebb zugait is. Akármelyik alternatíva mellett tesszük le a voksunkat, a példában szereplő fiúhoz hasonlóan megkönnyebbülhetünk akkor, ha találunk egy olyan külső bizalmast, akivel megoszthatjuk mindazt, ami nyomaszt.

birdintraffic.blogspot.com

Egy harmadik személy beavatása persze ugyancsak kockázatos lehet. A titoktartás mellett felhozott harmadik leggyakoribb érv, hogy a kiadott, érzékeny információkat mások könnyen felhasználhatják ellenünk. Noha keskeny a normál óvatosságot a gyanakvó, paranoid hozzáállástól elválasztó mezsgye, alighanem érdemes elgondolkoznunk a társas kapcsolatainkon, ha nincs egyetlen olyan bizalmasunk sem, akiről elhinnénk, hogy nem formálja szaftos pletykává a számunka lényeges eseményeket. Ugyancsak a saját kisebbségi érzéseinkről árulkodik, ha amiatt titkolózunk, mert úgy véljük, hogy a velünk történtek valójában senkit sem érdekelnének igazán: "Miért terheltem volna a barátnőmet azzal, hogy megint megbuktam a vizsgán? - kérdezi egy főiskolás fiú. - Megvoltak a saját problémái, ő is szigorlat előtt állt éppen, nem akartam a hülyeségemmel ijesztgetni. Azt hazudtam, hogy átcsúsztam egy kettessel. Most viszont kezdek bajban lenni, hiszen nem adhatom le ebben a félévben a szakdogámat. Megint kamuznom kell majd valamit, hogy miért marad el a diplomaosztó..."

A titkaink feltárásával kapcsolatos, horrorisztikus vagy szörnyű katasztrófákat elővetítő fantáziáink olyannyira felkavaróak lehetnek, hogy sokszor még akkor is halogatjuk a megnyílást, amikor nyilvánvaló lenne, mennyivel harmonikusabban élnénk a "vallomástételt" követően. Amerikai pszichológusok arra a következtetésre jutottak, hogy hajlamosak vagyunk túlzásokba esni, amikor megbecsüljük, milyen következményekkel járna a titkaink elmondása. A valóságban az emberek jóval ritkábban bélyegezték meg, vagy ítélték el a "beszélőt", a kapcsolatok pedig sokkal inkább erősekké váltak, mintsem hogy megszakadtak volna. Bár a "mindenki tudjon mindent" világ nemcsak "varázstalan", de kaotikus is volna - például teljesen eltűnne a privát szféra, ha mindenki "Nagy Testvért" játszana -, a testi-lelki jóllét megőrzése érdekében érdemes volna kiválasztani legalább azon, ítéletektől és kritikátlan pletykálkodástól mentes keveseket, akik méltók a titkaink megismerésére.         



Ilyenek vagyunk

Egy leopárd mintás sállal is hazavághatjuk az amúgy egészen előnyös szerkónkat. Az utcán láttuk.

Álmoskönyv: megmondjuk mit jelent az álmod

ABC sorrend »

Detektív-képző

Ha szeretnénk kideríteni férjünk megcsal-e, jelentkezzünk a Harriet Bond detektív-képző iskolába.



Add a startlaphoz
evomedia
Médiafigyelő - IMEDIA médiafigyelés